Nuevo Punto de Encuetro en Pamplona(Navarra)

Ante la nueva inauguración del Punto de Encuentro en Pamplona -Navarra, no tenemos más que congratular a los responsables de la puesta a punto de este servicio y al personal que lo atenderá. Deseamos que la inversión financiada con dinero público, que ronda los 235 mil euros, sea de utilidad para proteger un poco más a los hijos de parejas rotas. Sin dejar de recalcar que los problemas de los mismos no finalizan con una atención especializada de este tipo, no hay duda que si los profesionales actuantes,tienen la capacidad técnica y humana necesaria, ayudarán de manera determinante a minimizar los problemas de esos hijos/as con su papá y mamá en continuo conflicto.
También pueden ayudar a concienciar directa ó indirectamente,al juzgado de familia, los fiscales de menores, abogados,etc. ya que estos son otros de los profesionales que intervienen y no siempre, a pesar de la consabida frase "el supremo interés del menor", actuan adecuadamente. Desde el año 2002, con el Punto de Encuentro, Mediación y Orientación Familiar, desde la Dirección de Familia del Gobierno de Navarra, se ha avanzado mucho, al menos en estructurar lo que en un futuro podría ser un modelo para otras comunidades. Todavía falta el cambio de mentalidad (lo más dificil) de profesionales que participan en estos conflictos. Sigamos avanzando.

Abandonó al hijo para irse de vacaciones (noticias)

Buenos Aires, 2 de febrero de 2007 - 07:05 hs.Última actualización 20:30
Una mujer en RanelaghEncerró a su hijo de 5 años para irse de vacacionesUna fuente de arroz en mal estado y un balde para ir al baño es todo lo que dejó una mujer a su hijo en su casa de Ranelagh. Fue para irse con su pareja de vacaciones a la costa. El chico fue rescatado por la policía y entregado a su padre.Un chico de cinco años al que su madre dejó encerrado solo en su casa para ir de vacaciones con su pareja, con alimentos que vencieron con el correr de los días, fue rescatado por la Policía bonaerense en Ranelagh tras la denuncia de los vecinos.
El hecho ocurrió en la vivienda ubicada en la calle 207 al 230 de esa localidad del conurbano, en el partido de Berazategui, cuando los policías descubrieron al menor que había sido encerrado por su madre.
El chico tenía en la heladera pollo y arroz en estado de putrefacción y debía hacer sus necesidades en un balde de plástico.
La mujer, buscada ahora por la policía, se había ido de vacaciones con el novio y dejó a su hijo solo.
Los vecinos alertaron a la policía a través del 911 acerca de presencia del chico de 5 años encerrado dentro de la casa desde el último fin de semana.
La madre del menor se había ido de vacaciones junto a su pareja, un hombre mayor al que el chico llama "abuelo" y había dejado a su hijo encerrado en la casa con comida en mal estado, por lo que lo trasladaron al hospital local y luego fue entregado a su padre.
El chico era golpeado por el novio y por su madre, una mujer que también tiene otros hijos, todos entregados a sus padres a causa de los malos tratos, informaron fuentes policiales.(Fuente: Terra)

Campaña de socios

Durante el mes de febrero realizaremos la campaña anual de captación socios con las personas que estén interesadas en la labor de desarrollamos.

Es cierto que para que funcione una Asocición es imprescindible que haya gente dispuesta a dejar parte de su tiempo y esfuerzo, trabajando para conseguir los objetivos que nos hemos propuesto, pero no es menos importante la disponibilidad económica, ya que como sabemos muchas actividades conllevan un gasto imposible de eludir.

Si crees que puedes contribuir mediante un ingreso trimestral, no dudes en contactar con nosotros. juntos haremos más.

Colaboración con otras entidades

Por este medio queremos aprovechar a comunicar a personas de otras entidades que se dedican a defender a los menores en conflictos familiares, que cuestionen razonablemente a los profesionales que intervienen, los métodos que utilizan, etc que estamos abiertos a realizar trabajos en conjunto y dar a conocer la labor de otras asociaciones, sin ningún tipo de contrapartida, solo el saber que estamos luchando juntos por cambiar para mejor, la situación actual que tanto perjudica a los hijos separados.

Los trabajos pueden ser sobre las periciales psicológicas, el papel de los jueces de familia, las sentencias emitidas, etc.

EL USO DE HIJOS MENORES PARA BENEFICIO DE LOS ADULTOS

Es interesante ver las noticias de dos mujeres madres, que habiendo separado ilegalmente a los hijos de sus padres, ahora se presentan como victimas y defensoras del "interés supremo de los menores", algo tan de moda como una forma más de hipocresia social. Está bién claro que tanto los varones como las mujeres, NO pueden raptar a sus hijos y llevarlos a vivir alejados de el otro progenitor sin la tutela judicial efectiva. Sabiendo que esto último también tiene sus contradicciones, al menos es el menor de los males, siempre será mejor que la sola desición de uno de los progenitores.Otra de las revisiones que hay que hacer, es la forma en que se realizan las periciales psicológicas, que fundamentos científicos utilizan, y un largo etc. ya que se sabe el mal uso que se hace de estas medidas, por la perversión del sistema donde se da por bueno lo malo...primando los principios culturales arraigados y de género.
Como siempre son los menores las víctimas indefensas de estas situaciones creadas por progenitores y agravadas por ineficientes profesionales de los juzgados de familia, abogados, psicólogos, etc. Cuantos menores tendremos que sacrificar para centrarnos en cambiar, lo que se sabe desde hace años se hace mal ?? ¿Cuando se castigará a los progenitores que utilizan a los hijos para su propio beneficio y a los jueces de familia que emiten sentencias basadas en prejuicios de género y cultura, alguna vez rozando la prevaricación.
Espero ver ese momento.

Escuela de Padres y Madres

Otro de los ciclos que comenzaremos en breve es la Escuela de Padres y Madres, tiene como fin clarificar muchos de los inconvenientes que se presentan en la familia con hijos, para encontrar soluciones que permitan una convivencia saludable y duradera.

Si te interesa anotarte no dudes en contactar con nosotros.

Si perteneces a alguna asociación, apyma, centro vecinal y te parece que podemos hacer algo en este aspecto juntos, por nuestra parte pondremos los medios didácticos sin coste.

Para más información comunícate por correo electrónico, carta postal ó teléfono.

SOLICITUD DE VOLUNTARIOS

Dentro de las actividades de la Asociación está la asistencia técnica para los progenitores con problemas familiares, para ello necesitamos cubrir diferentes profesiones, asistente social, pedagogo, educador familiar, psicologo, abogado, auditor de cuentas ó contable de familia.

Con los equipos formados se llevarán a cabo programas con objetivos definidos, para los cuales habria financiación externa.

Si crees en nuestro proyecto y estás preparado técnicamente, no dudes en ponerte en contacto con nosotros.

El área de trabajo es en Navarra. Principalmente Pamplona y Comarca.

Mediación Familiar

Es un proceso de resolución de conflictos que pueden surgir entre los miembros de una familia y en situaciones de separación y/o divorcio de las parejas.
Los objetivos de la mediación familiar son;
- Restablecer la comunicación entre los miembros de la pareja y la familia.
- Reducir el coste emocional y minimizar los efectos negativos de la separación.
- Hacer que el proceso se reduzca en el tiempo.
- Favorecer una cultura de la negociación para resolver futuras decisiones, especialmente, las referidas a los hijos.
Está dirijido a:
A parejas, preferentemente, con hijos menores de 18 años.
- Decididas a separarse ó divorciarse y que aún no han iniciado el procedimiento judicial.
- En trámites de separación o divorcio.
- Separadas o divorciadas que deseen modificar las medidas adoptadas con anterioridad.
Y a las familias,
- Con relaciones conflictivas entre sus miembros, que no sean objeto de atención por parte del Servicio de Orientación familiar.
Ventajas que ofrece a las familias:
- Capacita a las parejas a la negociación
- Permite a la pareja gestionar sus propios acuerdos.
- Facicilta el mantenimiento de la relación paterno filial de forma compartida.
- Favorece las conductas responsables, especialmente respecto a los acuerdos tomados en relación a los hijos
Se accede al servicio que tiene carácter gratuito formaliando la correspondiente solicitud a través de:
- Servicios Sociales de Base y Unidades de Barrio.
- Centros de Salud y Salud Mental.
- Centros de Atención a la Mujer.
- Órganos judiciales con competencia en procesos familiares.
- Dirección General de Familia (848 426 221)
Información extraída de un folleto del Gobierno de Navarra.

Punto de Encuentro Familiar

Es un servicio concertado por el Gobierno de Navarra que consiste en facilitar acompañamiento profesionalizado, en espacio neutral, para la realización de visitas entre padres e hijos, de aquellas familias inmersas en procesos de separación y divorcio, o que tengan menores en acogimiento familiar ó residencial.
Los objetivos del punto de encuentro familiar son:
-Posibilitar en encuentro del menor con el padre/madre con el que no convive a diario, sin interferencias y en condiciones de seguridad.
-Escuchar, contener y acompañar las emociones del niño y de los padres propiciando la posibilidad de elaboración de la propia situación y de encuentro emocional satisfactorio.
-Facilitar pautas educativas para lamejora de las relaciones entre padres e hijos.
-Generar un espacio de estrucituración afectiva para los menores donde, a partir de un espacio seguro, poder ir integrando nuevas experiencias en las relaciones con sus progenitores.
-Apoyar la función parental en todas sus formas y el ejercicio de la coparentabilidad conjuntamente entre embos padres.
Está dirijido a:
-Parejas, que al separarse muestran cierta intolerancia al dolor que les produce la separación, así como fuertes dificultades para entender al separacióncomo un proceso.
-Niños con claros riesgos ante la separación de los padres.
-Progenitores con claras dificultades en el ejercicio de la parentabilidad.
Ventajas que ofrece a las familias.
-Es un apoyo puntual en situación de dificultad.
-Permite que las familias adquieran una mayor autonomía, evitando la dependencia institucional.
-Asegura el control del conflicto.

Se accede al servicio, que tiene carácter gratuito, formalizando la correspondiente solicitud a través de las siguientes instituciones:
-Juzgados de primera instancia.
-Juzgados del Orden Penal.
-Dirección general de Familia. Teléfono. 848 426 953
(Información extraida de un folleto de la Dirección General de Familia).

COLABORACIÓN DOCENTE CON OTRAS ENTIDADES SIN FINES DE LUCRO.

Cumpliendo uno de sus objetivos, difundir la problemática familiar para evitar ó minimizar, el efecto de las separaciones de sus padres sobre los hijos, esta Asociación ofrece a otros colectivos sociales, sin fines de lucro, una serie de charlas coloquio gratuitas. El temario de este año escolar es el siguiente.
- Ruptura conyugal; como se lo digo a mis hijos.
- Régimen de visitas; la utilización del hijo para hacer daño.
- Custodia compartida; crianza responsable
- La mentira en la familia; una forma de incomunicarse.
- Trastorno familiar y fracaso escolar; ¿se puede prevenir?
- Resolución de conflictos; condenados a entendernos.
Ponente: Luis Aleu Ferraté. Pte. ASHISE.
Este plan está dirijido a apymes, sociedades gastronómicas, asociaciones de cualquier índole interesadas en este tema que afecta a todo el tejido social.
hijoseparados@yahoo.es Tél. 948 13 21 21

Naciones Unidas y los niños

Como debe ser el problema que ahora, desde las Naciones Unidas se recomienda tener en cuenta los conflictos familiares y la forma en que estos afectan a los hijos. El no meterse con "la familia" es algo tradicional y es bien sabido que dentro de nuestra cultura, está no defender a los niños si estos están dentro de una "familia normal"....el problema es que hay muchas dentro de esta categoría sin que esto implique que dan un buen trato a los hijos......no hay duda que no han leido la carta de los derechos del niño, ni el código civil, que en parte reglamenta nuestras relaciones familiares....Es también muy difícil que el pediatra, maestro, religiosos, etc..que están en contacto con los niños y ven un problema, hagan lo suficiente para erradicarlo, con suerte, harán algo para minimizarlo....aunque lo "normal" es que miren para otro lado...salvo que aparezca con fracturas, moretones...como la niña Alba...

Es importante que no callemos las injusticias que se cometen con los niños, con más razón cuando las mismas se cometen desde el juzgado de familia..que debería ser una garantía que ese hijo/a, tenga padre y madre...y no dejarlos huérfanos con padres vivos.(Un ejemplo) en caso de divorcio de los progenitores.

Conferencias- coloquio

Durante el presente ciclo escolar la Asociación Hijos Separados ofrecerá una serie de conferencias monotemáticas, sobre situaciones por las cuales atravesamos en las separaciones de parejas con hijos. La charla dura unos 45 minutos y luego si el público asistente está dispuesto, haremos un debate de una media hora.

Centro Civico de Ansoain. día miercoles 4 de octubre a las 20 hs.

Casa de Cultura de Huarte. día jueves 5 a las 20 hs.

Tema: " Como decirles a nuestros hijos que nos vamos a separar"

Casa de Cultura de Huarte. día miercoles 18 a las 20 hs.

Centro Cívico Ansoain. día miercoles 11 a las 20 hs.

Tema: El régimen de visita con el progenitor no custodio.

Centro Civico de Ansoain. día 20 de octubre, a las 20 hs.

Casa de Cultura de Huarte. día miercoles 25 de octubre a las 20 hs.

Tema: La custodia compartida, ventajas e inconvenientes.

Si crees que esta es otra forma de resolver mejor los problemas que les creamos a nuestros hijos y a nosotros mismos, concurre y da tu opinión. Entre todos haremos más.

Programa de vivienda

Debido a la separación de una pareja con hijos, aparecen problemas nuevos a los cuales hay que encontrarles una mejor solución. Uno de ellos es la vivienda....aunque normalmente la madre suele quedarse con la misma, ya que por el momento es a la que el juzgado de familia, le da la custodia, con el tiempo es posible que sean los progenitores los que tengan que moverse de casa y los hijos se queden en ellas. Por lo tanto haría falta un lugar para vivir en el tiempo que no están con los hijos . También se da que aunque uno de ellos se quede en la vivienda habitual, esta es de alquiler ó con una hipoteca pendiente, y las dificultades económicas, sumado a que la familia pasa a ser monoparental, complica mucho la vida diaria. Una de las soluciones es compartir la vivienda y los gastos que la misma genera, también es posible que sea más llevadero el día a día, si lo hacemos con alguien que está pasando(positivamente) una situación similar a la nuestra(otro separado/a con hijos).

Tenemos claro que somos muchos y cada vez seremos más, por lo tanto como colectivo de personas afectadas por el mismo problema, somos los más idoneos para ir buscando soluciones a los inconvenientes que afrontamos.

Para esta dificultad estamos elaborando un ARCHIVO de datos, de afectados que estén dispuestos a compartir vivienda, ya sea porque la tienen y desean arrendar ó los que necesitan ser arrendatarios porque no les queda otra opción.

Si crees que esta solución se adecua a tu problema, no dejes de escribir....por el momento disponemos de viviendas para compartir, por lo tanto si es tu caso...llamános.

La resiliencia

Es una palabra rara, que abarca muchas particularidades del individuo...no todos pueden adaptarse a las situaciones adversas con buenos resultados, pero eso no se sabe hasta que sucede....por suerte hay individuos que tienen capacidad de solventar la adversidad. En el caso de las separaciones de sus progenitores, no todos los hijos responden de la misma manera...es importante el trato personalizado con el fin de evitar dar las mismas herramientas de superación a todos, cuando unos las pueden utilizar porque saben como y otros no. Cuando menos elasticidad en su personalidad tenga nuestro hijo, habrá más facilidad para que se quiebre, de eso trata la resiliencia.....de la capacidad de ser flexible y soportar tempestades que algo rígido no puede.

La autoestima en los hijos

La baja autoestima es una minusvalía que afecta a nuestros hijos en muchas de las situaciones provocadas por una separación conflictiva. Es nuestra obligación como progenitores ayudarles a que recuperen la confianza en sí mismos, la que tenían al menos, antes de la ruptura. Esta se expresa con la manera de afrontar los problemas del día a día, que hace y como lo hace. En general cuando un niño/adolescente tiene la autoestima baja evitará situaciones que le provoquen ansiedad, no se sentirá capaz de realizar cosas para las que está naturalmente dotado, pensará que los demás no lo tienen en cuenta, que no valoran lo que hace, tratará de escudarse culpando a otros de sus propios fallos, perderá parte de su autenticidad, con lo cual será muy influenciable (por el progenitor custodio, por la cuadrilla, etc.), estará a la defensiva y no tendrá capacidad de frustración, con lo cual es probable que se sienta impotente para hacer las tareas normales de su edad, lo peor es que trasmitirá un pasotismo que muchas veces los adultos no comprenden y lo toman como tal, sin tener en cuenta la situación que está pasando..dirá “Me da igual” continuamente, como si nada le importara...alejando inclusive la motivación de ayuda del adulto...con lo cual este contribuye sin darse cuenta a mermar aún más la autoestima.
Otra alarma que sonará cuando tienen esta baja, son los problemas en la escuela, esto es muy peligroso porque puede afectar al niño/adolescente en su futuro, ya que se puede ver inmerso en una continuidad de fracasos académicos, con la autoinculpación que le pasa porque no estudia, volvemos al “me da igual” , esto lo llevará a retraerse, juntarse con otros escolares con problemas similares, aumentando su ansiedad y distancia con los compañeros que no tienen el problema....ve que va perdiendo el tren y como medida defensiva, hace como que no le importa....va enterrando el problema. Esto también puede llevar a la frustración en sus relaciones personales con sus iguales, ó mejor dicho, los que antes que empezara con su fracaso académico, eran sus iguales...La creatividad está también afectada, pudiendo determinar en cierta forma la gravedad de la autoestima baja.
Como progenitores es muy importante mostrarle nuestros buenos sentimientos y actitud positiva, lo que le comentamos tiene que coincidir con lo que expresamos con los gestos, no enviar mensajes contradictorios...Como la autoestima es una sensación de satisfacción con uno mismo, es muy importante poner los medios para que esto pueda ocurrir, estos son materiales, espirituales, morales, normas de conducta, formas de trabajo, etc..Tenemos que hacerle ver que estamos junto a él/ella, que nos tiene, que está su familia, que aunque sus padre/ madre se hayan separado, el no ha perdido lo que tenía....inclusive tiene la posibilidad de aumentar su familia con nuevas incorporaciones...también hay que apoyar todas las buenas cosas que hacia antes de la separación, si le gustaba el baloncesto, la música, el dibujo....todo lo que resalte su individualidad. También es importante que pueda decidir cosas de su vida, tener un poder de acuerdo a su edad, poder elegir un camino....todo esto dentro de unas normas, que le ayudará a encarar su día a día.Como no siempre lo que hagamos produce los efectos deseados, no dudemos en consultar a profesionales preparados, para que nos ayuden a ayudar a nuestros hijos....aunque los hijos en el momento, no lo agradezcan, si lo harán cuando estén asentados emocionalm

Violencia institucional (victimización secundaria) contra los hijos

Pensar que la problemática del maltrato infantil en una separación contenciosa, se da solo en el espacio familiar, resulta reduccionista. Es urgente el estudio y la correspondiente corrección de los protocolos de actuación del psicólogo, asistente social y juez del juzgado de familia, como también de las fuerzas de seguridad actuantes, personal sanitario, educativo, etc. Las resoluciones y forma de resolver los problemas que se dan en los litigios de una pareja rota, muchas veces se hacen desde el punto de vista de los adultos, y tampoco se tiene en cuenta el daño que pueden provocar los mismos progenitores a sus hijos, ya que envueltos en una vorágine de intereses individuales, con emociones a flor de piel, hace que sean incapaces de pensar las consecuencias que sobre sus hijos tendrán sus acciones. Esta actitud no puede permitirse en funcionarios que están ajenos, que ven el problema desde la lejanía emocional, que deberían tener la preparación técnica suficiente, trabajar en equipos, minimizando la posibilidad de cometer errores que agravan aún más la difícil situación de los hijos y repercuten en la salud psíquica de los mismos.

Eres hijo de padre/madre separados ?

En esta sección nos puedes contar tu experiencia y visión de lo que te tocó vivir, de ser posible, lo bueno y malo...siempre hay algo rescatable.
Esperamos tu correo con un pequeño relato...es mejor varios relatos cortos, subtitulados, que una historia larga...te esperamos.
Nota. Por precaución, en tu relato no pongas tu dirección de correo electrónico. Si quieres escribirnos( en privado) usa nuestro correo; hijoseparados@yahoo.es

Que puede suceder cuando un solo progenitor vive con el hijo..

En muchas separaciones de los padres ó madres de sus hijos, por causa de la ruptura de la pareja, trae como consecuencia el alejamiento emocional de los mismos, del progenitor no conviviente. Este puede ser un fenómeno natural, debido a la falta de “roce” que el día a día produce, el progenitor que no vive con ellos, indudablemente no les puede despertar por la mañana, desayunar juntos, llevarlos al colegio, escuchar sus inquietudes, contarles cuentos, etc, lo cual tiene un coste emocional que hay que pagar...
Los regímenes de visita que usualmente da el juzgado de familia, son de por sí limitantes para un normal desarrollo de la relación con el hijo. No se cambia cantidad por calidad, como suelen hacer creer, se disminuye la cantidad de horas y la calidad de convivencia durante las mismas, ya que al ser poco tiempo, se hacen artificialmente “espectaculares” con idas al cine, compra de regalos, bocatas y cualquier actitud que evite problemas ó disgustos por parte de progenitor e hijo, de manera que sea posible otro”feliz” encuentro dentro de los 15 días que marcó la sentencia en el convenio regulador.
A medida que transcurre el tiempo puede pasar que, inconsciente ó concientemente, el progenitor que tiene la custodia va estableciendo una relación privilegiada con el hijo, que le permite ser más imprescindible. También puede limitar la vida social de los hijos, haciendo que las visitas de los mismos a la familia del progenitor que no convive sea escasa, al igual que a casas de amigos que tienen relación con la ex–pareja. Las comunicaciones telefónicas ó por Internet, se van espaciando...En la casa que antes era común, ya no hay fotos del progenitor ausente, ni de su familia, las “huellas” que este puede haber dejado van siendo borradas sistemáticamente..los hijos comienzan a ver la vida por una sola ventana, la que les abre el progenitor custodio, con lo cual se manipula la realidad...ya que las cosas se ven, dependiendo del cristal con que se miren...no hay posibilidad de contrastar información, ni puntos de vista diferentes, sea opinión personal, enfoques de historia familiar, de género, etc., esto lleva a una forma de pensar en los niños ó adolescentes, que parece independiente, pero está marcada por los pensamientos del progenitor custodio, lo cual en cierta medida invalida la percepción que este tiene, de lo que acontece en sus relaciones afectivas con el que no convive. En esta situación, cuando se produce el encuentro con el padre ó madre que no vive con ellos, aparecen situaciones conflictivas, que en otra situación serían intrascendentes, pero que en esta toman un cariz desmedido y además, son aprovechadas por el progenitor custodio para remarcar “lo que ya te había dicho”..”.tienes que tener cuidado”...”se está olvidando de ti”, etc. Etc.
El resultado es difícil de calcular, pero teniendo en cuenta que se pierden años de buena convivencia, en edades de formación, el futuro es impredecible...inclusive cuando los hijos, ya mayores, se den cuenta como han sido manipulados, será tarde porque los sentimientos positivos que se “fabrican” en la adolescencia, no se pueden repetir con 25 ó 30 años, ya que son etapas de la vida totalmente diferentes.Si te sientes identificado en el relato, trata de encontrar pronto la solución....

Lenguaje verbal y corporal

Es por todos conocidos que al hablar acompañamos con gestos del cuerpo, unas veces evidentes, otras imperceptibles lo que estamos expresando con la voz. Normalmente en un ambiente cordial y relajado, hay una concordancia entre las dos formas de expresarnos. Cuando la situación que enfrentamos es tensa, pero nos controlamos, reprimimos muchas de las expresiones corporales, aunque para un observador sea evidente en que condiciones estamos. En caso de la separación de los progenitores, se produce, aunque esta sea de común acuerdo y pacífica, una situación de ansiedad que nos complica la vida...cuando hay hijos, debemos tener mucho cuidado en la comunicación con ellos y los mensajes que les enviemos deben ser claros y no contradictorios . Esto quiere decir que tenemos que ser sinceros, no podemos decir “cariño, me encanta que vayas con papá/mamá”....mientras ponemos una cara de angustia, bronca ó dolor por quedarnos sin su presencia.....ya que esto el/la hijo/a lo percibe aunque no lo manifieste. Se irá con una sensación de no saber que hacer, que debe hacer, esto agregará ansiedad a su ya complicada existencia, mientras se realiza la separación de sus progenitores.
Esta nota es para los progenitores que sin querer pueden caer en situaciones contradictorias, un aviso a navegantes, es algo más que tenemos que tener en cuenta en caso de separación....Están también los que utilizan este tipo de comunicación, a conciencia, con el fin de evitar que el/la hijo/a cumpla el régimen de visita del convenio regulador....Esos malos progenitores, merecen un capítulo aparte, por su perversidad....

La mentira, como forma de comunicación..

Es por todos sabido el uso de no decir la verdad en la comunicación entre personas, suele escucharse en todos los ámbitos, político, religioso, social, militar, etc. Por lo tanto, los miembros de la familia, no escapan de esta costumbre.
Cuando se produce la separación de una pareja, la mentira está al orden del día en muchos de los casos; cuando se perdió la confianza, la sinceridad..si aparece la furia, sed de venganza, no hay duda que se emplearán todas las “herramientas” disponibles para hacer daño al otro.
En el caso de los hijos, al verse en medio de la lucha, suelen hacer uso de ella para evitar comprometerse a favor de uno u otro, también para hacer creer que ellos están bien ya que piensan que con ello pueden atemperar los ánimos, e inclusive evitar la separación de sus progenitores.
Es importante trabajar sobre este tema, ya que la mentira al final uno termina creyéndosela, y muchas de las futuras acciones las hacemos en base a algo que nos hemos “inventado” y de tanto machacar, terminamos pensando que es la realidad. Cuando se descubre lo incierto del dicho, se genera más desconfianza y en una situación delicada como son las separaciones, es como querer apagar el fuego con gasolina....corroe y corrompe la relación entre los progenitores e hijos, a veces se utiliza para hallar una solución inmediata, salir del paso, compensar desilusiones y sentimientos de frustración, sin maldad, pero sin pensar en las consecuencias graves que esta acción tendrá luego.
En una separación, que siempre es traumática para los hijos, estos pueden mentir como mecanismo de defensa, evitan la realidad que les genera sufrimiento, usan la mentira como un muro entre lo de “afuera” que les perjudica y su YO. Si la situación persiste y no reciben ayuda, pueden seguir usando este método para paliar no poder curarse de manera definitiva, sus trastornos afectivos. La mentira puede volverse patológica, con ausencia de conciencia moral, con trastorno de la personalidad, etc. Será complicado para un mentiroso poder integrarse, ya que provocará la desconfianza y el rechazo social. La separación de los progenitores puede ser un factor determinante para que el hijo quede aferrado en una etapa negativa, para su posterior desarrollo afectivo.