31 de agosto de 2006

La resiliencia

Es una palabra rara, que abarca muchas particularidades del individuo...no todos pueden adaptarse a las situaciones adversas con buenos resultados, pero eso no se sabe hasta que sucede....por suerte hay individuos que tienen capacidad de solventar la adversidad. En el caso de las separaciones de sus progenitores, no todos los hijos responden de la misma manera...es importante el trato personalizado con el fin de evitar dar las mismas herramientas de superación a todos, cuando unos las pueden utilizar porque saben como y otros no. Cuando menos elasticidad en su personalidad tenga nuestro hijo, habrá más facilidad para que se quiebre, de eso trata la resiliencia.....de la capacidad de ser flexible y soportar tempestades que algo rígido no puede.

La autoestima en los hijos

La baja autoestima es una minusvalía que afecta a nuestros hijos en muchas de las situaciones provocadas por una separación conflictiva. Es nuestra obligación como progenitores ayudarles a que recuperen la confianza en sí mismos, la que tenían al menos, antes de la ruptura. Esta se expresa con la manera de afrontar los problemas del día a día, que hace y como lo hace. En general cuando un niño/adolescente tiene la autoestima baja evitará situaciones que le provoquen ansiedad, no se sentirá capaz de realizar cosas para las que está naturalmente dotado, pensará que los demás no lo tienen en cuenta, que no valoran lo que hace, tratará de escudarse culpando a otros de sus propios fallos, perderá parte de su autenticidad, con lo cual será muy influenciable (por el progenitor custodio, por la cuadrilla, etc.), estará a la defensiva y no tendrá capacidad de frustración, con lo cual es probable que se sienta impotente para hacer las tareas normales de su edad, lo peor es que trasmitirá un pasotismo que muchas veces los adultos no comprenden y lo toman como tal, sin tener en cuenta la situación que está pasando..dirá “Me da igual” continuamente, como si nada le importara...alejando inclusive la motivación de ayuda del adulto...con lo cual este contribuye sin darse cuenta a mermar aún más la autoestima.
Otra alarma que sonará cuando tienen esta baja, son los problemas en la escuela, esto es muy peligroso porque puede afectar al niño/adolescente en su futuro, ya que se puede ver inmerso en una continuidad de fracasos académicos, con la autoinculpación que le pasa porque no estudia, volvemos al “me da igual” , esto lo llevará a retraerse, juntarse con otros escolares con problemas similares, aumentando su ansiedad y distancia con los compañeros que no tienen el problema....ve que va perdiendo el tren y como medida defensiva, hace como que no le importa....va enterrando el problema. Esto también puede llevar a la frustración en sus relaciones personales con sus iguales, ó mejor dicho, los que antes que empezara con su fracaso académico, eran sus iguales...La creatividad está también afectada, pudiendo determinar en cierta forma la gravedad de la autoestima baja.
Como progenitores es muy importante mostrarle nuestros buenos sentimientos y actitud positiva, lo que le comentamos tiene que coincidir con lo que expresamos con los gestos, no enviar mensajes contradictorios...Como la autoestima es una sensación de satisfacción con uno mismo, es muy importante poner los medios para que esto pueda ocurrir, estos son materiales, espirituales, morales, normas de conducta, formas de trabajo, etc..Tenemos que hacerle ver que estamos junto a él/ella, que nos tiene, que está su familia, que aunque sus padre/ madre se hayan separado, el no ha perdido lo que tenía....inclusive tiene la posibilidad de aumentar su familia con nuevas incorporaciones...también hay que apoyar todas las buenas cosas que hacia antes de la separación, si le gustaba el baloncesto, la música, el dibujo....todo lo que resalte su individualidad. También es importante que pueda decidir cosas de su vida, tener un poder de acuerdo a su edad, poder elegir un camino....todo esto dentro de unas normas, que le ayudará a encarar su día a día.Como no siempre lo que hagamos produce los efectos deseados, no dudemos en consultar a profesionales preparados, para que nos ayuden a ayudar a nuestros hijos....aunque los hijos en el momento, no lo agradezcan, si lo harán cuando estén asentados emocionalm

Violencia institucional (victimización secundaria) contra los hijos

Pensar que la problemática del maltrato infantil en una separación contenciosa, se da solo en el espacio familiar, resulta reduccionista. Es urgente el estudio y la correspondiente corrección de los protocolos de actuación del psicólogo, asistente social y juez del juzgado de familia, como también de las fuerzas de seguridad actuantes, personal sanitario, educativo, etc. Las resoluciones y forma de resolver los problemas que se dan en los litigios de una pareja rota, muchas veces se hacen desde el punto de vista de los adultos, y tampoco se tiene en cuenta el daño que pueden provocar los mismos progenitores a sus hijos, ya que envueltos en una vorágine de intereses individuales, con emociones a flor de piel, hace que sean incapaces de pensar las consecuencias que sobre sus hijos tendrán sus acciones. Esta actitud no puede permitirse en funcionarios que están ajenos, que ven el problema desde la lejanía emocional, que deberían tener la preparación técnica suficiente, trabajar en equipos, minimizando la posibilidad de cometer errores que agravan aún más la difícil situación de los hijos y repercuten en la salud psíquica de los mismos.

21 de agosto de 2006

Eres hijo de padre/madre separados ?

En esta sección nos puedes contar tu experiencia y visión de lo que te tocó vivir, de ser posible, lo bueno y malo...siempre hay algo rescatable.
Esperamos tu correo con un pequeño relato...es mejor varios relatos cortos, subtitulados, que una historia larga...te esperamos.
Nota. Por precaución, en tu relato no pongas tu dirección de correo electrónico. Si quieres escribirnos( en privado) usa nuestro correo; hijoseparados@yahoo.es

Que puede suceder cuando un solo progenitor vive con el hijo..

En muchas separaciones de los padres ó madres de sus hijos, por causa de la ruptura de la pareja, trae como consecuencia el alejamiento emocional de los mismos, del progenitor no conviviente. Este puede ser un fenómeno natural, debido a la falta de “roce” que el día a día produce, el progenitor que no vive con ellos, indudablemente no les puede despertar por la mañana, desayunar juntos, llevarlos al colegio, escuchar sus inquietudes, contarles cuentos, etc, lo cual tiene un coste emocional que hay que pagar...
Los regímenes de visita que usualmente da el juzgado de familia, son de por sí limitantes para un normal desarrollo de la relación con el hijo. No se cambia cantidad por calidad, como suelen hacer creer, se disminuye la cantidad de horas y la calidad de convivencia durante las mismas, ya que al ser poco tiempo, se hacen artificialmente “espectaculares” con idas al cine, compra de regalos, bocatas y cualquier actitud que evite problemas ó disgustos por parte de progenitor e hijo, de manera que sea posible otro”feliz” encuentro dentro de los 15 días que marcó la sentencia en el convenio regulador.
A medida que transcurre el tiempo puede pasar que, inconsciente ó concientemente, el progenitor que tiene la custodia va estableciendo una relación privilegiada con el hijo, que le permite ser más imprescindible. También puede limitar la vida social de los hijos, haciendo que las visitas de los mismos a la familia del progenitor que no convive sea escasa, al igual que a casas de amigos que tienen relación con la ex–pareja. Las comunicaciones telefónicas ó por Internet, se van espaciando...En la casa que antes era común, ya no hay fotos del progenitor ausente, ni de su familia, las “huellas” que este puede haber dejado van siendo borradas sistemáticamente..los hijos comienzan a ver la vida por una sola ventana, la que les abre el progenitor custodio, con lo cual se manipula la realidad...ya que las cosas se ven, dependiendo del cristal con que se miren...no hay posibilidad de contrastar información, ni puntos de vista diferentes, sea opinión personal, enfoques de historia familiar, de género, etc., esto lleva a una forma de pensar en los niños ó adolescentes, que parece independiente, pero está marcada por los pensamientos del progenitor custodio, lo cual en cierta medida invalida la percepción que este tiene, de lo que acontece en sus relaciones afectivas con el que no convive. En esta situación, cuando se produce el encuentro con el padre ó madre que no vive con ellos, aparecen situaciones conflictivas, que en otra situación serían intrascendentes, pero que en esta toman un cariz desmedido y además, son aprovechadas por el progenitor custodio para remarcar “lo que ya te había dicho”..”.tienes que tener cuidado”...”se está olvidando de ti”, etc. Etc.
El resultado es difícil de calcular, pero teniendo en cuenta que se pierden años de buena convivencia, en edades de formación, el futuro es impredecible...inclusive cuando los hijos, ya mayores, se den cuenta como han sido manipulados, será tarde porque los sentimientos positivos que se “fabrican” en la adolescencia, no se pueden repetir con 25 ó 30 años, ya que son etapas de la vida totalmente diferentes.Si te sientes identificado en el relato, trata de encontrar pronto la solución....

Lenguaje verbal y corporal

Es por todos conocidos que al hablar acompañamos con gestos del cuerpo, unas veces evidentes, otras imperceptibles lo que estamos expresando con la voz. Normalmente en un ambiente cordial y relajado, hay una concordancia entre las dos formas de expresarnos. Cuando la situación que enfrentamos es tensa, pero nos controlamos, reprimimos muchas de las expresiones corporales, aunque para un observador sea evidente en que condiciones estamos. En caso de la separación de los progenitores, se produce, aunque esta sea de común acuerdo y pacífica, una situación de ansiedad que nos complica la vida...cuando hay hijos, debemos tener mucho cuidado en la comunicación con ellos y los mensajes que les enviemos deben ser claros y no contradictorios . Esto quiere decir que tenemos que ser sinceros, no podemos decir “cariño, me encanta que vayas con papá/mamá”....mientras ponemos una cara de angustia, bronca ó dolor por quedarnos sin su presencia.....ya que esto el/la hijo/a lo percibe aunque no lo manifieste. Se irá con una sensación de no saber que hacer, que debe hacer, esto agregará ansiedad a su ya complicada existencia, mientras se realiza la separación de sus progenitores.
Esta nota es para los progenitores que sin querer pueden caer en situaciones contradictorias, un aviso a navegantes, es algo más que tenemos que tener en cuenta en caso de separación....Están también los que utilizan este tipo de comunicación, a conciencia, con el fin de evitar que el/la hijo/a cumpla el régimen de visita del convenio regulador....Esos malos progenitores, merecen un capítulo aparte, por su perversidad....

La mentira, como forma de comunicación..

Es por todos sabido el uso de no decir la verdad en la comunicación entre personas, suele escucharse en todos los ámbitos, político, religioso, social, militar, etc. Por lo tanto, los miembros de la familia, no escapan de esta costumbre.
Cuando se produce la separación de una pareja, la mentira está al orden del día en muchos de los casos; cuando se perdió la confianza, la sinceridad..si aparece la furia, sed de venganza, no hay duda que se emplearán todas las “herramientas” disponibles para hacer daño al otro.
En el caso de los hijos, al verse en medio de la lucha, suelen hacer uso de ella para evitar comprometerse a favor de uno u otro, también para hacer creer que ellos están bien ya que piensan que con ello pueden atemperar los ánimos, e inclusive evitar la separación de sus progenitores.
Es importante trabajar sobre este tema, ya que la mentira al final uno termina creyéndosela, y muchas de las futuras acciones las hacemos en base a algo que nos hemos “inventado” y de tanto machacar, terminamos pensando que es la realidad. Cuando se descubre lo incierto del dicho, se genera más desconfianza y en una situación delicada como son las separaciones, es como querer apagar el fuego con gasolina....corroe y corrompe la relación entre los progenitores e hijos, a veces se utiliza para hallar una solución inmediata, salir del paso, compensar desilusiones y sentimientos de frustración, sin maldad, pero sin pensar en las consecuencias graves que esta acción tendrá luego.
En una separación, que siempre es traumática para los hijos, estos pueden mentir como mecanismo de defensa, evitan la realidad que les genera sufrimiento, usan la mentira como un muro entre lo de “afuera” que les perjudica y su YO. Si la situación persiste y no reciben ayuda, pueden seguir usando este método para paliar no poder curarse de manera definitiva, sus trastornos afectivos. La mentira puede volverse patológica, con ausencia de conciencia moral, con trastorno de la personalidad, etc. Será complicado para un mentiroso poder integrarse, ya que provocará la desconfianza y el rechazo social. La separación de los progenitores puede ser un factor determinante para que el hijo quede aferrado en una etapa negativa, para su posterior desarrollo afectivo.

EL DUELO, no es solo para casos de muerte

La separación de uno de los progenitores provoca en el hijo, una situación emocional diferente de acuerdo a lo que le haya tocado vivir antes de la producción de la misma, edad, situación familiar posterior, etc...pero en general sufren una pérdida y para poder superar la misma es importante la realización del duelo.
Este es un proceso emocional que permite aceptar la desaparición temporal ó permanente de uno de los progenitores, tiene varias fases y es positivo completarlas a fin de no “momificar el duelo”....ya que esto impedirá el normal desarrollo emocional del hijo.
El comienzo es de incredulidad, más cuando no ha percibido situaciones previas a la separación que lo hayan alertado, es una forma de defenderse de los cambios a fin de “darse tiempo” para afrontarlo...luego viene el dolor, la confusión ante lo imprevisible.....más tarde aparece la furia contra el que se fue, el que lo echó, contra Dios, etc., pueden aparecer conductas agresivas contra cualquiera, en esto se mezcla también la etapa de culpa, de pensar que él/ella puede haber sido la causa de la ruptura, del alejamiento del otro, ya sea porque supone que se portaba mal, que no iba bien en el colegio,..muchas cosas le pueden pasar por su cabeza..es un momento complicado porque la sensación de culpabilidad lo puede paralizar, también puede hacer que sea más aplicado en la escuela..dando una sensación de que “no siente nada”....que acepta la situación...A continuación pasa la etapa de desolación, en la cual ve que sus esfuerzos no han servido de nada, que su papá ó mamá siguen sin volver a casa...que la situación se le ha ido de las manos, impotencia al no encontrar soluciones....por suerte si todo va bien, van apareciendo herramientas de defensa que le permiten razonar y digerir la nueva forma de vida que le toca, se apoyará en sus amigos, cuadrilla, adultos a los cuales reconozca como “buenos”, pueden ser maestros, entrenadores( seria bueno que estos estuviesen preparados para estas situaciones)...al final viene la etapa de ACEPTACIÓN...con lo cual su vida continuará, sin olvidar lo que le ha ocurrido, pero sabiendo que es “parte de la vida”.... que no es algo que solo le sucede a él.

16 de agosto de 2006

Instinto maternal / paternal ¿existe?

Los padres / madres naturalmente no tienen el llamado "instinto maternal/paternal", este se debe "fabricar", meterle horas de afecto...son sentimientos históricos, es decir que se van haciendo con el contacto visual, auditivo, fisico...el adulto y el bebé, van escribiendo sus historias juntos y con ello forjando un significado a esa relación. Hay progenitores agresores (fisicos y psiquicos) que ejercen y concentran su violencia sobre un determinado hijo y en otros no. Tambien pueden tener el "hijo preferido" por el mismo mecanismo.
Sabiendo esto podemos actuar más concientemente en favor de una relación positiva e igualitaria con nuestros hijos.
A continuación una noticia publicada..que tiene relación con el tema
PUBLICADO EN DIARIO DE NOTICIAS, LUNES 14 de agosto de 2006
Ingresa en prisión un joven acusado de matar al hijo de su compañera, de 2 años
el menor presentaba múltiples hematomas, magulladuras y un golpe en la cabeza
El supuesto homicida, preguntado por la Policía Local, ofreció dos versiones contradictorias sobre los hechos
Un hombre de 22 años, detenido el viernes por su presunta relación con la muerte de un niño de 2 años, hijo de su compañera sentimental, por supuestos malos tratos, ingresó ayer en la prisión provincial de Alhaurín de la Torre, según confirmaron fuentes penitenciarias.
Tras tomar declaración al detenido, M.C.M., el titular del juzgado de guardia de Málaga dictó una orden de prisión provisional.
El arrestado salió a las 17.15 horas de la Audiencia Provincial de Málaga en un vehículo custodiado por la Guardia Civil con destino a la cárcel malagueña, donde ingresó poco antes de las 18.00 horas.
El menor fue trasladado el viernes al Hospital Materno Infantil de Málaga, donde los médicos certificaron su muerte y alertaron a las 16.00 horas a la Policía Local, que detuvo al compañero sentimental de la madre y lo trasladó a la Comisaría Provincial de Málaga, donde pasó la noche.
La madre explicó a la Policía Local que salió de su casa sobre las 13.00 horas para hacer unas compras y dejó a su hijo con su pareja, y al regresar media hora después encontró al pequeño tirado en el suelo, muy pálido y sin dar señales de vida, y que su compañero le dijo que se había caído y se había golpeado la cabeza con el inodoro. El niño, Cristian, presentaba múltiples hematomas y magulladuras, así como un fuerte golpe en la cabeza y aunque el forense en un primer examen no pudo certificar que esta lesión fuese la causa directa de la muerte, concluyó que las heridas eran compatibles con supuestos malos tratos.
La madre del niño, de 19 años, dijo antes de la resolución judicial que no cree que su novio haya sido el causante de la muerte de su hijo, y que es algo que no se esperaba de él.
Al preguntar la Policía Local al padrastro, dio dos versiones que les parecieron contradictorias. Así, dijo que estaba en el salón jugando con la consola cuando escuchó un golpe en el cuarto de baño, donde se encontró al menor inconsciente. Los agentes le pidieron más detalles, ante lo que el joven apuntó que el niño se había orinado encima y que, al ir a cambiarlo, se resbaló y se golpeó la cabeza con el inodoro.

Cuidado con el verano...

Publicado por el diario de noticias el 16 de agosto de 2006
Bilbao . Expertos advierten de que el aumento de la infidelidad y las discusiones pueriles ponen en riesgo a la pareja durante el verano, periodo en el que aumentan las consultas sobre posibles rupturas. Por ello, recomiendan evitar los malentendidos y las posibles tentaciones y fomentar el diálogo permanente entre la pareja.
El psiquiatra psicoanalista familiar de Avances Médicos S.A. (AMSA), Florencio Moneo, destacó que las parejas entran en "riesgo" con la llegada del verano y que, más allá de ser una percepción, existe una base empírica, como es "el aumento de consultas por este motivo en los gabinetes psicológicos".
El experto señala que esta situación obedece a un aumento de la interacción de la pareja "al deshacerse de la rutina diaria y al incremento de las tentaciones debido a cierta relajación social".
El psiquiatra afirma que el desarrollo de la vida profesional y el cuidado que se dedica a los hijos y al hogar "mediatizan la calidad de la vida en pareja". A ello se une, además, que una vez superada la fase de enamoramiento profundo, "que en ocasiones dura hasta cinco años, uno descubre que la persona con la que convive no es el ideal que se había imaginado sino algo diferente, con sus virtudes y sus defectos".
"Asumir esta realidad, es decir, asumir las diferencias que separan a cada uno es, sin duda alguna, un reto crucial para la progresión de la pareja. Sin embargo, esto no siempre ocurre y está descrito, desde el punto de vista de la psicología, que a partir de los cinco años de relación en común, el riesgo de que la pareja se deshaga es mucho mayor", advierte. En su opinión, los conflictos "estallan" cuando no se dialoga de estos problemas porque "los lazos de comunicación están rotos o atrofiados".
Por otra parte, el experto advierte de que hay factores que hacen aumentar las "tentaciones hacia una posible infidelidad", lo que deriva en un incremento de la tasa de separaciones durante el verano. Entre esos factores, se encuentra la reducción de la vigilancia social, con una sociedad "tolerante" con la sexualidad, o la relajación de las costumbres de manera que no se percibe "tan claramente la destructividad que llega a alcanzar una aventura" o el tipo de vida que se practica en verano.
El psiquiatra añade que para evitar situaciones de riesgo de ruptura, la pareja debe ser consciente, de antemano, de que pueden surgir discusiones por temas sin importancia, con objeto de tenerlo en cuenta para identificar las posibles causas y "minorizar el problema".
No obstante, indica que, a pesar de ello, a veces la "discusión estalla" y que ayuda que una de las dos personas implicadas "eluda la disputa". "Si no hay respuesta a las quejas del otro se evita la retroalimentación del conflicto, algo necesario puesto que el paso del tiempo demostrará que la discusión era pueril", asegura.
Moneo añade, por otra parte, que el verano es una "oportunidad única" para propiciar el desarrollo de la propia pareja y que se debe tener en cuenta que la vida en común no se reduce al cuidado de los hijos.
mostrar el cariño En su opinión, es imprescindible que la pareja se dé "un tiempo en común", que acrecente las muestras de cariño hacia el otro, buscar puntos de encuentro, mostrarse más amables y cariñosos, tanto en los diálogos como en los contactos y caricias corporales".
Todo pasa, a juicio del experto, "por aceptar la diferencia del otro y asumir que esa es una ley de vida, que no hay dos personas iguales. Para ello, ayuda el ejercicio de los afectos, la demostración visible de que quieres a una persona más allá de que sea la ideal o no".
Otro de sus consejos es el incremento de la actividad sexual durante el periodo estival, ya que se refuerzan los vínculos entre la pareja, "les convierte en cómplices y reduce de manera drástica las tensiones".
Asimismo, insiste en evitar las tentaciones, "ligadas muchas veces a la relajación de las costumbres sociales en el verano", y advierte de que las infidelidades "no merecen la pena", ya que "son mucho más destructivas que placenteras".

14 de agosto de 2006

Analisis sobre el Juzgado de Familia

Esta breve nota, es para que pensemos en manos de que ó quienes vamos a poner a nuestros hijos, cuando no hemos sido capaces nosotros, de resolver nuestros problemas como padre y madre..no como pareja rota. Generalmente lo primero que nos aconsejan es llamar al abogado.. normalmente este paso nos lleva al siguiente, ir al juzgado de familia.
El juzgado de familia es una institución dependiente del gobierno, a través del ministerio de justicia, tiene sus propios controles y criterios generales a los cuales se atienen sus componentes...Es vertical, los de arriba mandan(jurisprudencia) y los de abajo siguen los criterios (siempre hablando en términos generales). Por eso suele haber tantas peleas, a la hora de designar los jueces del Supremo. Algo parecido ocurre con los Fiscales...cada partido político quiere tener gente "afín" en estos altos cargos.
Los jueces disponen de salarios acomodados, un sillón en lo alto, un uniforme (toga), mobiliario de calidad con ambiente "serio", reconocimiento social por impartir justicia, poder sobre la vida de los "justiciables", inmunidad bastante alta por los errores cometidos, existencia de una jurisprudencia que avala (si algo está mal, pero siempre se hizo así...puedo seguir igual), existencia de una "cadena de mando", que diluye la responsabilidad...(si los jefes avalan mis sentencias, sigo así) y otras particularidades que hacen que sean una "institución", no empleados ó funcionarios sin más, como puede ser el cartero, el médico, inspector de hacienda, etc...indudablemente ellos tratan de hacer su trabajo lo mejor que saben y pueden, y se les exije que resuelvan tantos casos al año...una forma de evaluar como funciona..También hay que tener en cuenta los aspectos personales del juez actuante, antecedentes familiares, psicosociales, ideología de género, etc...que no hay duda influyen en "su" manera de juzgar...podemos ver los ejemplos de Grande Marlasca y Garzón...los dos están dentro del mismo sistema pero tienen sus matices personales, y sus autos influyen en los justiciables, de manera diferente, ante el mismo caso...También tenemos que considerar el tiempo que tardan los juicios...meses y no hablemos del coste en dinero y emocional (que también es dinero a largo plazo).
Con esto quiero decirte, que cuando se trata de nuestros hijos, tenemos que tomar las mayores precauciones, para que los errores que puedan cometer terceras personas( que van a influir sobre sus vidas, aumentando ó disminuyendo sus desgracias) sean los menos posibles.
Ahora que se puede recurrir a Orientación y Mediación familiar, hazlo....son profesionales más cercanos a nosotros, suelen ser equipos, al trabajar varios disminuye la posibilidad de cometer errores, si se cometen, es más fácil y rápido corregirlos.... si nuestros hijos tienen que ir a entrevistas, no es un "juzgado".... el ambiente no es de "justiciero y justiciable"...como hay varones y mujeres, la ideología de género se diluye...nadie se siente superior al otro, ya que no suelen trabajar como instituciones de jerarquia vertical, se componen de abogados, psicologos, asistentes sociales, pedagogos, etc.. de esta manera,no se monopoliza el caso desde solo una perspectiva (la jurídica), los tiempos son de resolución son más cortos y menos traumáticos...menos de seis meses.
Resumiendo; por el bién de tus hijos, ve al juzgado de familia, con todo resuelto...que solo compruebe que está dentro de la legalidad y dicte la "sentencia" que ustedes, como padre y madre, han solicitado...tus hijos te lo agradecerán.

Sentimientos post-divorcio del niño

Desde la persepectiva del hijo, la visión del divorcio de sus padres es totalmente diferente a la de ellos...lo viven de otra manera, como HIJOS....eso quiere decir que la falta de control de lo que ocurre,más el dolor que les causa la situación de su padre y madre, agrava lo que vive( y piensa, le tocará vivir en el futuro). Resumiendo un poco, suelen sentir lo siguiente;
- Miedo al abandono, si me deja uno (el que se va) es problable que el otro me deje también.
- Sentimiento de Lealtad a uno ó a los dos progenitores, Naturalmente son leales a los dos.
- Sentimiento de culpa, ellos creen que son la causa de la separación
- Sentimiento de negación; piensan que solo es un enojo pasajero, que a ellos "no les puede pasar"
- Sentimiento de pérdida; no solo de uno de los progenitores, sinó de parte de la familia, fiestas de navidad, año nuevo, cumpleaños..pierden su "magia" familiar.
- Sentimiento de tristeza y frustración, ellos quieren que vuelvan a ser familia "normal".
- Vergüenza, al comparar su familia con la de sus amigos...
- Etc, Etc....si tu pareja está perdida...piensa en tus hijos, no pienses solo en .
Esto no quiere decir que no te separes, simplemente busca las soluciones también para ellos...

11 de agosto de 2006

Centro de orientación familiar Bidare

Este centro de orientación familiar depende de la Diocesis de Pamplona y Tudela, aunque ofrecen sus servicios independientemente de creencias religiosas.
Pueden ayudarte si tu matrimonio está en crisis, si los tus hijos te ven como extraño, ó si ves como extraño a padre y madre....mejorar la comunicación entre la familia,etc.
Disponen de un equipo de profesionales, psicologos, trabajadores sociales,abogados,asesores religiosos,ginecólogos, pedagogos.
El horario de atención es de lunes a viernes de 10 a 13.30 y de 16 a 19.30 hs.
Están en Navarro Villoslada 8 .1ºpiso. (Frente a la Plaza de la Cruz) Pamplona.
Autobuses; 2 - 5 y 11, a dos calles de plaza Merindades y 4 de plaza Príncipe de Viana.

El pediatra en defensa del niño

Parece ser que el primer hospital para niños que se creó en europa, lo fué por iniciativa del Dr.Jerónimo Soriano, en Teruel, en el siglo XVI. El también escribió,en 1600, la primera obra pediátrica escrita "Método y orden de curar enfermedades en los niños". La pediatría, tal como se la conoce hoy, tuvo iniciación en España a principios de siglo XX, ya que hasta entonces se estudiaban y trataban las enfermedades de la mujer y los niños..En 1912 se creó en Barcelona la Sociedad Pediátrica Española. En la década del 70, todavía se consideraba al niño como tal, hasta los 7 años, luego lo atendía el médico de adultos...más tarde se extendió hasta los 15 años..
Hoy, por suerte en Navarra el sistema de salud está bastante desarrollado y cada niño tiene un pediatra para controlar que su salud fisica y mental sean buenas.
Los conflictos familiares, separaciones, divorcios alteran el normal desarrollo de los niños ya que sufren un periódo de adaptación, que puede ser más ó menos conflictivo, pero siempre conflictivo.
Como el niño por su edad, no va solo al pediatra, es importante que sus progenitores lo lleven para el seguimiento...tu acción de hoy, tendrá consecuencias (buenas ó malas) mañana.

Un poco de historia y actualidad; los hijos como propiedad.

El hijo ha sido considerado como propiedad, como un mueble, un enser doméstico, un seguro para la alimentación y cuidados de sus progenitores cuando fuesen desvalidos, tener hijos ha sido un "bién" desde el punto de vista económico, aunque a veces saliese "rana"...pero viendo un poco la historia.. en las Partidas del rey Alfonso X El Sabio (siglo XIII. IV Partida, en su título XVII y en sus leyes 8 y 9 ) se permite al padre no solo vender al hijos, sinó también comérselo...aunque menciona "en caso de sitio", se supone que se refería a que si no había otra cosa...al puchero !!
Los Espartanos despeñaban a los niños con defectos físicos que impidieran el servicio militar, Empezaban el entrenamiento alrededor de los cinco años(los que sobrevivían.. en algunas culturas se los empieza a "querer" a paritir de esa edad, dada la mortandad infantil). En la época romana, el "pater familas" podía decidir, con simple inclinación de la cabeza ó tomando al niño en brazos, si lo aceptaba ó era abondanado en la calle...de allí los niños "espósitos"..de "expuestos"..quedaban por si alguien los recogía...el que lo hacia tenía derecho sobre ellos hasta los 21 años...aunque pocos vivían hasta esa edad..
Lo anterior es parte de la historia, al menos en nuestra cultura, pero todavía no hemos cambiado en el sentido de ver a nuestros hijos como propiedad, no como responsabilidad. En una separación o divorcio de sus progenitores, prima el derecho de estos, no de los hijos, eso quiere decir, que son transmitidos en muchos casos junto con la casa, la pensión compensatoria y de alimentos....quizá habria que dar vuelta el planteo...si te separas y tienes hijos, primero están los intereses de ellos...y luego el de los que lo trajeron al mundo sin permiso.

9 de agosto de 2006

Frases a tener en cuenta (de abogados)

Cuando nos embarcamos en un proceso judicial contencioso,(cada uno con su abogado, a cara de perro) aunque por el momento, la mujer, tiene las de ganar en más de un juzgado de familia (ya que depende de la orientación moral,cultural, que en este sentido tenga el juez), los cambios sociales se van produciendo y la toma de conciencia por parte de estos (en cuanto al daño que provocan a los menores)hace que cada vez se vayan viendo más sentencias que dan al padre la custodia ú obligan a una mediación familiar, buscando la custodia compartida.
Es bueno saber para los profanos, al menos dos de las frases del mundillo jurídico.
"El papel aguanta todo".....quiere decir que cuando se presentan las demandas, se puede poner todo lo que ellos consideren viable, sea cierto ó no...con buena ó mala intención...luego se verá.
Esta forma de actuar, al herir sentimientos muy intimos, puede provocar en nuestra ex-pareja, unos sentimientos de traición, bajeza, "guerra total", etc... al final lograremos un conflicto eterno, donde los ganadores, son los abogados y los perdedores, nuestros hijos.
Otra frase "Lo que no está en el expediente, NO existe"...significa que lo que no hayamos puesto en los papeles, aunque lo tengamos que vivir en carne propia, para el juez...no ocurre.
Por lo tanto, no nos olvidemos, que a pesar que necesitamos un abogado para que nos "presente el caso" ante el juez, nosotros somos los que con nuestra firma, avalamos lo que este dice.
Piensa en tus hijos, los progenitores deben ser una barrera para evitarles el daño, no un arma para hacerlo.

Fracaso escolar

El fracaso escolar es el suspenso del normal desarrollo educativo del niño, no es que se lleve 4 ó 5 asignaturas a septiembre, sinó la imposibilidad de pasar de curso...es como que quedan estancados, van perdiendo interés por el estudio y se van apartando del sistema educativo tradicional, con lo cual ven mermadas sus posibilidades de futuro.No quiere decir que va a ser un fracasado irremediablemente, pero sí, no podrá aprovechar todas sus capacidades intelectuales, ya que quedará "cojo" en la formación académica. Los motivos son varios, tienen que ver con la familia, el colegio, el entorno social (cuadrilla, etc). Lamentablemente la separación de sus progenitores influye, es una cosa más en la lista de causas....por lo tanto es importante tener en cuenta que este problema les puede pasar a nuestros hijos si encaramos de mala manera una separación ó divorcio.
Es importante que el padre y la madre estén atentos en el colegio,este debe informar sobre el desarrollo del hijo a ambos padres.Hay docentes que no están capacitados para tratar estos problemas y puede que no deriven a personal especializado. No es posible que a esta altura del conocimiento psicosocial haya directoras de colegio que no informen al padre "porque no tiene la custodia"....pero las hay..

6 de agosto de 2006

Un ejemplo de los "papeles" para el juzgado de Familia

DEMANDA CONTENCIOSA DE DIVORCIO CON HIJOS
AL JUZGADO DE Iª INSTANCIA DE (ej.)
Don (), Procurador de los Tribunales, en nombre y representación de Doña (), según acredito mediante escritura de poder bastante para pleitos que, se acompaña al presente escrito para su inserción en autos por copia con ruego de devolución del original, comparezco ante el Juzgado y como mejor proceda en Derecho, DIGO:

Que mediante el presente escrito, interpongo DEMANDA CONTENCIOSA DE DIVORCIO MATRIMONIAL contra Don ().

La acción ejercitada es la personal de divorcio, prevista en el Código Civil, en su art.().Se ejercita dicha acción conforme a los siguientes hechos y fundamentos de derecho:


HECHOS:

PRIMERO. Don () y Doña () contrajeron matrimonio en la fecha de () de () de (), encontrándose inscrito en el Registro Civil de (). Ello se acredita en la certificación de matrimonio que se acompaña a la presente demanda como documento nº1.

SEGUNDO. De dicha unión nacieron sus dos hijos; () en () a () de () de () y () en () a () de () de (). Ello se acredita en las certificaciones expedidas por el Registro Civil de (), que se acompañan a la presente demanda como documentos nº2 y nº3.

TERCERO. Con fecha de () de () de () se dictó por el () sentencia de separación del matrimonio de ambos cónyuges.

CUARTO. Que ha transcurrido más de un año desde la interposición de la demanda de separación sin que se haya reanudado la vida matrimonial, siendo efectivo el cese de la convivencia conyugal, conforme a lo establecido en el art.86.2 del Código Civil.(Exponer si se trata de otra causa de divorcio los hechos en que se base la causa conforme al art.86 del Código Civil)

QUINTO. Las medidas solicitadas para que se adopten en la sentencia de divorcio son las que a continuación se detallan, ya que desde entonces han sobrevenido alteraciones sustanciales de las circunstancias que las motivaron:

SEXTO. Las alteraciones sustanciales de las circunstancias son:
Aqui se describen cambios de trabajo, alteraciones de los niños, etc.



FUNDAMENTOS DE DERECHO:

JURISDICCIÓN. Conforme a lo establecido en el artículo 117.3 de la Constitución Española, los arts 2.1, 9.2 y 22.3 de la LO 6/1985 de 1 julio, Ley Orgánica del Poder Judicial, los Juzgados y Tribunales españoles serán competentes para conocer de la demanda de divorcio que se presenta, al poseer ambos cónyuges residencia habitual en España al tiempo de la demanda (señalar el caso que corresponda)
COMPETENCIA. Conforme a lo dispuesto en la Disposición Adicional Tercera de la ley 30/81, de 7 de julio, es competente para conocer del procedimiento de divorcio matrimonial el Juzgado de Primera Instancia de esta ciudad, al residir los cónyuges en distintos partidos judiciales, y haber tenido en esta ciudad el matrimonio su último domicilio.(exponer el caso que corresponda)

LEGITIMACIÓN. Doña () posee legitimación activa para ejercitar la acción personal de divorcio matrimonial, prevista en el art.() del Código Civil, por ser cónyuge del demandado conforme se acredita en el documento nº1 que se acompaña a la presente demanda.

PROCEDIMIENTO. El procedimiento a seguir es el establecido en la Disposición Adicional Quinta de la ley 30/81 de 7 de Julio.

FONDO DEL ASUNTO. Como causa de divorcio se alega la prevista en el apartado () del art.86 del Código Civil.

Por todo lo expuesto,

SUPLICO AL JUZGADO, Que teniendo por presentado este escrito junto con los documentos que se acompañan, se sirva admitirlo, teniéndome por parte en la representación acreditada y por interpuesta demanda de divorcio matrimonial de los cónyuges Don () y Doña (), y que se dicte en su día sentencia decretando el divorcio con los efectos que les son propios,las medidas solicitadas, y condenando al demandado si se opusiere a ello a la imposición de costas.

Por ser de justicia que pido en () a () de () de ().


OTROSÍ DIGO: Que desde ahora se deja interesado el recibimiento del pleito a prueba.


Por ser de justicia que pido en el lugar y fecha indicados anteriormente.


Esto que acabas de leer, es uno de los muchos papeles que verás en caso de separación ó divorcio con hijos. Es importante lograr MUTUO ACUERDO.
Si no puedes solo con tu pareja, acude a los centros de MEDIACION FAMILIAR.
El abogado es solo uno de los eslabones, no el más importante.








Enlaces a otras web

www.poderjudicial.es
www.ahige.org
www.justizia.net
www.institutodevictimologia.com
www.tribunalconstitucional.es
www.navarra.es
www.anmistia-infantil.org
www.todalaley.com
www.ayudaafamiliasseparadas.fiestras.com
www.adiospapa.info/
www.sospapa.es
www.custodiacompartida.org
www.aprome.org
www.kidetza.com
www.separadasydivorciadas.org
www.unaf.org
www.apadeshi.org.ar

La separación empobrece económicamente.

Cuando una pareja decide separarse, se producen muchos trastornos, uno de ellos es el económico, se calcula que cada uno de los miembros por separado, debe ganar un 35 % más para poder mantener un nivel de vida parecido a cuando los dos aportaban dinero.
Esto implica que los hijos también sufrirán una merma de su estandar económico, algo que puede traer contratiempos, aunque sean pasajeros, no poder jugar a baloncesto, no ir a la picina ó gimnasio pagos, menos gasto en vestimenta, restricción en las vacaciones...no hay duda que no es el tema más importante, ya que el dinero va y viene...las secuelas psicológicas son las que tardan más en desaparecer. Si a los hijos les explicamos la situación, con claridad y sin estar echando culpas al otro progenitor, será más sencillo que lo entienda y se adecue sin problemas mayores.
En caso de que los ingresos no sean los necesarios para cubrir gastos, es bueno anotarse en el INEM, (para mejora de empleo), las ETT, los servicios de empleo de ayuntamientos, servicio Social de Base, fundaciones como Gaztelan, etc...y tener suerte.

Películas sobre divorcios e hijos.

En esta sección te ofrecemos títulos de películas que tienen que ver con familia, divorcio e hijos. Si sabes de alguna, escríbenos.

Título;
Una historia de Brooklyn
EEUU.2006.
Dirección. Noah Baumbach
Interpretación; Jeff Daniels, Laura Linney
Género: Drama
Ambientada en Brooklyn en 1986, refleja la vida de la familia Berkman.
Bernard, novelista de éxito y su esposa, una prometedora escritora, se separan.
Al limite de la verdad
EEUU.2002
Dirección; Roger Michell
Intérpretes: Ben Affleck, Samuel L.Jackson, Kim Staunton
Género: Drama

5 de agosto de 2006

Custodia y horarios de trabajo. Noticia.

Publicado por el Diario de Navarra. Sábado, 5 de agosto de 2006 -
Una madre pierde la custodia del hijo por su horario inestable
La mujer trabaja por horas cuidando niños y deberá dejar el domicilio familiar
La Audiencia Provincial de Guadalajara ha dictado una resolución por la que concede la custodia de un niño y el uso de la vivienda familiar al padre, alegando que la madre cuenta con «un horario laboral más extenso y disperso que lo hace difícilmente compatible con estar con el niño en actos como la comida diaria o ayudarle a hacer los deberes».
EFE. GUADALAJARA.
La mujer, G. C. que trabaja por horas cuidando niños para una empresa subcontratada por el Ayuntamiento de Azuqueca de Henares (Guadalajara) y subvencionada por la Junta de Castilla-La Mancha, deberá abandonar en los próximos días la vivienda familiar bajo apercibimiento de ser desahuciada por el Juzgado.

La sentencia de la Audiencia alcarreña pone fin al juicio de divorcio iniciado hace tres años por esta mujer contra su marido en el que alegó supuestos malos tratos psicológicos.
«Lo que nunca pude imaginar es que, siendo yo la víctima, los tribunales decidieran que por no tener un empleo estable no tenga derecho a la custodia de mi hijo y a la vivienda familiar», explicó C.
Incertidumbre
Precisamente G. acaba de quedarse en el paro y, al no contar con ningún familiar en la provincia de Guadalajara, asegura vivir en la más absoluta incertidumbre. «Me quedo sin mi hijo, sin trabajo y si casa. Ni siquiera sé si tendré un sitio para dormir cuando me echen de casa», explica G. C.

De acuerdo con el texto de la sentencia, que confirma otra anterior del Juzgado de Primera Instancia número 5 de Guadalajara, «los criterios legales para conferir la guarda y custodia a uno de los progenitores han cambiado a la luz de la igualdad -entre hombres y mujeres- proclamada por la Constitución».
Por ese motivo, la Audiencia estima que se ha de velar por el interés del niño y buscar cuál de los dos miembros de la pareja ofrece más estabilidad al desarrollo emocional del menor.
El padre trabaja hasta las tres
El tribunal también acepta los fundamentos del Juzgado número 5 de Guadalajara, que estimaba que la mujer podía ser llamada a cuidar niños ajenos a cualquier hora del día o de la noche. Esta irregularidad de horarios podría provocar la desatención de su propio hijo, según la sentencia.
Sin embargo, afirma el tribunal, el horario del padre, que concluye a las tres de la tarde, le permite acompañar a su hijo a la hora de comer y a la hora de hacer los deberes con él, algo imposible que haga la madre «por su horario más extenso y diverso».
El abogado defensor de la mujer explicó que la Audiencia no ha tenido en cuenta las declaraciones efectuadas por el niño, de 12 años, que señalaba que prefería estar con la madre pues «no siempre aquello que el niño quiere es lo que le conviene».

Solicitamos Sentencias para un estudio.

Con el fin de tener información de primera mano de las sentencias tipo que realizan los juzgados de familia de Navarra, a fin de poder trabajar para mejorar las mismas en beneficio de los hijos, solicitamos nos envien demandas, autos y sentencias en las cuales se pueda seguir el desarrollo del procedimiento, y las bases por las cuales se da por buena determinada sentencia.
No es necesario que figuren los nombres de los afectados, sí el nº de expediente, porque tienen que ser datos fiables, si hay menores de edad deben borrarse sus nombres y señas que puedan identificarlos, aclarando en una nota adjunta cuales son los datos falsos.
Hasta ahora parece que cuando hay hijos de por medio,y no es una separación de común acuerdo, se da a la madre la custodia, independientemente de lo que el padre solicite, los régimenes de visita suelen ser muy restrictivos y negativos para la normal relación con el progenitor no custodio.
Sabemos que hay muchas cosas mejorables y estudiando los casos se puede llegar a ver los patrones psicológicos de los juzgadores y su implicancia en la vida de nuestros hijos/as
AP.1141. Pamplona. Navarra.(dirección para enviar) ó hijoseparados@yahoo.es

Campaña de verano 2006

En estas épocas estivales, muchas veces los problemas de las parejas se agravan, lo cual lleva a que para septiembre aumente la cifra de demandas de separaciones y divorcio.
Nuestra Asociación realiza la campaña anual de verano con el fin de concienciar a las parejas que tienen hijos y están atravesando momentos difíciles para que recapaciten, en caso que no esté todo perdido, se puede acudir a los servicios de Orientación Familiar, que nos darán algunas herramientas para solucionar problemas, que tiene todo el mundo, pero que a nosotros nos pueden agobiar.
En caso que no haya vuelta atrás y la separación esté a la vista, antes de ir al abogado, que es solo UNA parte del problema, acude a un Centro de Mediación Familiar.
Tanto la Orientación Familiar, como la Mediación Familiar, se pueden obtener de forma gratuita a través del Servicio Social de Base ó pagando a profesionales por privado. Si necesitas ayuda en este momento, no dudes en consultar con nosotros, te podemos ofrecer una visión de lo que puede acontecer de acuerdo al camino que tomes.

Sindrome de Alienación Parental. S.A.P

Este tipo de patologías se da cuando uno de los progenitores, generalmente el custodio(madre), hace todo lo que está a su alcance para que el hijo/a no continúe la relación con el otro, ni con la familia del excluido.
Se describió allá por el año 1985, por lo tanto hace ya un tiempo...hay varios parecidos, el de Turkat, el del progenitor malicioso, el de Interferencia grave...son diferentes grados de una misma acción, la del progenitor "custodio", que al no saber separar; marido de padre ó esposa de madre, impide la relación normal del hijo/a, llegando a casos en que, estos directamente repudian al que no vive con ellos, inclusive en casos en el cual, el padre, haya dedicado los años anteriores a su crianza.
Esta situación acarrea graves daños a los hijos afectados ya que durante años vivirán con el problema, la factura a pagar será muy elevada, y a medida que crezcan con ese tipo de sentimiento, más dificil será saldar esa deuda impuesta por su padre/madre, muchas veces acompañada por la dejadez del sistema judicial, sanitario, social.

Pension de alimentos (para los hijos/as)

La pensión de alimentos es una obligación del padre y la madre hacia los hijos dependientes, normalmente en una separación que no es compartida, se suele obligar al que no convive a que deposite en una cuenta del "custodio" una cantidad de dinero mensual, que varia según el/la juez que lleve el caso. Suele ser arbitrario y da lugar a muchas injusticias, tanto para los hijos como para el que tiene que pagar.
Como siempre lo ideal y lógico, es llegar a un acuerdo entre las partes, teniendo en cuenta los ingresos reales y no depender de la desición del juez.
Una vez que la sentencia es firme, se debe abonar todos los meses, en caso de no hacerlo(pudiendo) al margen de los daños a los hijos/as, es muy probable que el conflicto con el/la ex-.se ensañe más. En estas situaciones interviene el código penal, además del civil, el juzgador puede embargar el total del sueldo ó bienes, con los daños que ello conlleva. Si la pensión alimentaria es muy alta en comparación a los ingresos, se debe pedir modificación de medidas, aunque, no siempre se atienden adecuadamente.

Indicadores de problema en los hijos adolescentes

En los pre-adolescentes y adolescentes, la separación de sus padre/madre, trae complicaciones ya que es una edad de por sí conflictiva.
Se puede observar entre otras cosas.
- Cambios en el colegio, generalmente no les importa el estudio.
- Trastornos en la alimentación y los hábitos de dormir.
- Representaciones sexuales
- Estado depresivo, con ideas relacionadas con la muerte
- Abuso de drogas; alcohol, etc.
- Frecuentes ataques de ira y agresión
- No reaccionar ante nada, decir a todo que sí.
- Amenazas de irse de la casa.
En esta edad, que puede variar de acuerdo a la maduración del niño/a, se complica cuando se pasa del pediatra al médico de adultos...es importante una buena coordinación.

Cuando mi hijo/a necesita ayuda ?

Dependiendo de la edad, hay algunos signos que le pueden indicar que algo no va bién. No deje de ir al pediatra a las revisiones correspondientes, aunque parezca que todo "va bién".
Niños pequeños:
- Cambios importantes en el rendimiento académico...que no estudia nada ó que ahora estudia mucho más que antes. Ambas situaciones pueden indicar varias cosas (ej. ansiedad ).
- Dificultad para enfrentarse a situaciones, problemas ó actividades diarias.
- Le duele la tripa, la cabeza, se queja que no se siente bién.
- Hiperactividad
- Pesadillas persistentes
- Desobediencia ó agresión continua, provocador hacia la autoridad paterna/materna.
- Rabietas frecuentes e inexplicables
En los niños pequeños los síntomas de depresión no son igual que en los adultos. Vigile el estado de salud de su hijo/a haciendo los controles médicos.

Como le digo a mis hijos que nos separamos

El comunicarle adecuadamente a los hijos los planes de separación cuando ya están decididos, es un tema muy delicado y crucial, para que los pequeños tomen la noticia con más ó menos "naturalidad". Muchas veces nos traicionan los sentimientos de adulto y les trasladamos a ellos angustias injustificadas e innecesarias.
-No lo mantenga en secreto ó espere a último momento.
-Cuando den la noticia deben estar el padre y la madre juntos, no aprovechar para pelearse...
-Dígalo de la manera más clara y simple que pueda...explique de acuerdo a la edad.
-Aclárele con vehemencia que el divorcio no es culpa del niño/a.
-Cuéntele que vendran tiempos un poco complicados, difíciles y desconcertantes.
-El padre y la madre les deben asegurar que los quieren, que se ocuparan de ellos, no lo abandonarán. Pasado un tiempo las cosas serán mejor para todos.
-No discutan frente a los niños faltas ó problemas con su pareja.
-Si tiene dudas consulte con el pediatra, psicólogo, etc...ellos le ayudarán.

Asistencia Jurídica Gratuita

En caso de tener que presentar una demanda en el juzgado ó contestar la que ha presentado el otro miembro de la pareja, en determinadas condiciones se puede obtener ayuda.
En Navarra, tienes que llamar para saber los requisitos, dependiendo donde vivas en;
ESTELLA: 948 55 64 90
PAMPLONA: 948 22 14 75
TAFALLA, 948 70 39 75
TUDELA, 948 82 56 71
Suelen atender por la mañana de 10 a 14 hs.
Hay varios requisitos a cumplimentar, en cuanto a los comprobantes que hay que llevar.
Tendrás derecho a asistencia jurídica gratuita si todos los ingresos brutos anuales de toda la unidad familiar por cualquier concepto(trabajo, rentas, intereses, pensiones de cualquier clase..etc)no superan para el año 2006 la cantidad de:
13.414.80 Euros (2.232.035 pts.)

3 de agosto de 2006

Servicio Social de Base

El S.S.B de tu ayuntamiento es un servicio público de protección social, dirigido a toda la población. Su finalidad es el desarrollo del Bienestar Social de la población en su propio medio, ofreciendo atención primaria, tanto a nivel individual, como colectivo.
Disponen en general del siguiente equipo de profesionales; piscólogo, trabajador social, técnico en inadaptación psicosocial, trabajador familiar, además del personal administrativo.
En caso que tengas problemas familiares puedes acudir a dicho servicio, suelen estar ubicados en el Centro de Salud ó el Ayuntamiento.
No dejes de acudir a los servicios que te brinda el Gobierno de Navarra.

2 de agosto de 2006

Ser mal esposo/a, No significa ser mal padre/madre

Cuando hay conflictos entre dos adultos que forman una pareja con hijos, normalmente son procesos que se inician por desaveniencias, falta de comunicación, etc...inclusive en casos de infidelidad, esta se suele producir, por un deterioro anterior de la relación.
Son tantas las emociones que embargan a los adultos, que se van envolviendo a si mismos, y parece que todo gira alrededor de sus vivencias.
Lamentablemente se olvidan de su mayor responsabilidad, los hijos, los cuales sin tener nada que ver, se ven perjudicados e indefensos.
Los mismos, podrán creer que son la causa de la ruptura de sus padres, que con pensamientos mágicos evitarán que papá y mamá se separen, que portándose "bién", todo volverá a la normalidad...inclusive aunque esta, sea que sus padres hacen cada uno su vida, bajo el mismo techo....mientras no haya agresiones, puede haber un clima de no-amor entre los adultos,pero los hijos vivirán su vida sin grandes contratiempos, lo que ellos desean es SEGURIDAD y saber que sus padres se OCUPARÁN de que no les pase nada "malo".
Los adultos deben evitar conductas egoistas,que den como resultado situaciones de horfandad ,con padres/madres VIVOS.
Si te vas a separar, hazlo, pero pensando en tus hijos.No les quites ni el padre ni la madre.

Mediación Familiar. Nota. Publicado Diario de Noticias

MEDIACION FAMILIAR
Con esta fórmula no hay vencedores ni vencidos"
Publicado en Diario de Noticias, domingo 5 de febrero de 2006


El abogado Jorge Batalla, responsable del servicio de mediación familiar, y Doroteo Picado.Foto: chema pérez
pamplona.¿Cuándo se sabe que ya no hay posibilidad de continuar adelante?
Nosotros no hemos tenido grandes discusiones, pero la relación se acaba. No estás a gusto. Hemos intentado reconducir la relación en varias ocasiones, pero no ha sido posible.
¿Cómo conoció el servicio de mediación familiar?
Yo decidí acudir a la asistenta social de Berriozar, que se sorprendió de que acudiera a solicitar ayuda un hombre. En el Centro de la Mujer ocurrió lo mismo. También se sorprendieron. Me rechazaron como hombre. Yo les dije que como contribuyente, también tenía derecho a informarme. Eso me enfadó bastante, aunque luego me han atendido perfectamente. Era octubre del año pasado. Ahí fue donde me informaron de la existencia del servicio de mediación familiar.
¿Por qué aceptó recurrir a este servicio?
Me dijeron que si estábamos decididos a separarnos, el Gobierno de Navarra tenía un servicio que se llama mediación familiar para resolver conflictos de pareja. Sabía que solos no íbamos a llegar a ningún acuerdo.
¿Cómo se inició la mediación?
Teníamos un problema de confianza, pero conseguimos hablar las cosas y hacerlo con respeto.
¿Qué conflictos les separaban?
Había que resolver cómo adecuar mi situación laboral con la educación de mi hijo y cómo se resolvía su sostenimiento. Habíamos decidido separarnos como esposos, pero no como padres. De hecho vamos a seguir conviviendo en el mismo domicilio hasta que mi esposa encuentre otra vivienda.
¿Cómo se desarrolló el proceso?
Empezamos a escucharnos y a partir de ahí empezamos a entendernos. Al final, ninguno somos ni vencedor, ni vencido. De hecho, los acuerdos de la mediación los llevamos a nuestros abogados y ya han sido homologados por el juez. Ya estamos separados legalmente.
¿Qué aporta un mediador?
Tener a un mediador te aporta serenidad y tranquilidad. Sé que con ella, igual por orgullo y erróneamente, no hubiera podido llegar a un acuerdo. El mediador es una persona que no tiene sentimientos dentro de lo que tú estás jugándote, que es una persona fría, objetiva, que nos escucha y nos puede orientar.
¿Qué ventajas supone participar en primera persona en la separación?
Es importante que quieras participar en la mediación, porque si te cierras, no sirve de nada. Hemos sido nosotros los dueños de las decisiones. Hemos discutido muchas propuestas y al final hemos alcanzado el compromiso de cumplirlas. A veces la rabia no te deja llegar a reconocer las realidades. Creemos que siempre tenemos la razón.
¿Supuso algún impedimento que un desconocido interviniera en su separación?
Un mediador es mucho mejor que un amigo, porque un amigo, quieras o no, está implicado emocionalmente contigo. No es parcial. Una persona que no te conoce es parcial totalmente y eso a mí me dio seguridad.
¿Qué ventajas aprecia en la mediación?
Las ventajas son todas. Te enseñan y te ayudan. Es mucho más fácil llegar a un acuerdo, sin discusiones, ni enfados. Todo han sido facilidades. De hecho nos separamos legalmente la semana pasada.
¿Cómo está siendo el cumplimiento del acuerdo de separación?
Por ahora el grado de cumplimiento de los acuerdos está siendo total.
¿Recomendaría este servicio?
Por supuesto que se lo recomendaría a cualquier pareja que estuviera decidida a separarse. Lo que consigue la mediación es mitigar los efectos traumáticos de una separación. Se consigue mirar más al futuro que al pasado.
¿Cómo se encuentra ahora?
Ahora no tengo la presión que tenía antes encima. La vida de pareja se ha separado, pero seguimos como unidad familiar, porque cuando firmas el papel del matrimonio parece que pasas a ser una pertenencia y te tienen que machacar. Ahora cada uno seguiremos con nuestra vida. >j.m.

Mediación Familiar. Diario de Noticias 5/2/2006

La mediación familiar resolvió con acuerdo el 87% de las separaciones durante 2005
El servicio atendió 38 casos el año pasado y 33 concluyeron de forma satisfactoria
El responsable del recurso dice que es un modo idóneo para resolver las rupturas

Publicado en el Diario de Noticias. 5 de febrero de 2006
jesús morales

Dos mimos escenifican una ceremonia de matrimonio en las calles de Bilbao.Foto: efe
pamplona. El servicio de mediación familiar del Gobierno de Navarra resolvió el año pasado el 87% de las separaciones en las que intervino con acuerdos satisfactorios para ambas partes de la pareja, lo que lleva a concluir que esta prestación se revela como "idónea" para resolver este tipo de conflictos, según el abogado Jorge Batalla, responsable de la prestación.
Los datos del Colegio Oficial de Abogados, encargado de gestionar este recurso que depende de la Dirección General de Familia del Gobierno de Navarra, muestran que durante el año 2005 fueron remitidos a este servicio 52 casos de separación. De ellos, la mayoría de los procesos iniciados concluyeron con acuerdo entre las personas involucradas en el conflicto sobre todos los aspectos que el mismo abarca.
En concreto, de los 38 procesos de mediación turnados el pasado año, tan sólo 5 de los realmente iniciados finalizaron sin acuerdo, frente a 30 que terminaron con acuerdo y en los que se regularon las consecuencias de la crisis familiar. Además, hubo otros tres casos en los que produjo la reconciliación entre los interesados dentro del proceso de mediación. Esto supone un porcentaje de éxito del 87%.
solicitudes unilaterales Además de los 38 procesos en los que se llevó a cabo la mediación, hubo otros ocho casos en los que no fue posible comenzarla, la mayoría de las veces por tratarse de solicitudes unilaterales, es decir, de sólo una de las personas en conflicto sin que el resto de los involucrados tuvieran interés en resolverlo a través de este servicio, o por existir una situación de violencia familiar.
Según valora Jorge Batalla, "esta realidad aconseja, por un lado, facilitar una mayor y mejor información a las entidades y personas derivantes; y, por otro, ofertar y aconsejar a las personas involucradas en un conflicto familiar de que hagan uso de la prestación de información sobre la mediación familiar".
Sin perjuicio del seguimiento formal de los procesos de mediación finalizados con acuerdo, la información recabada por los mediadores, explica Batalla, "nos permite concluir que, en aquellos casos en los que los interesados debían homologar sus acuerdos judicialmente, lo han hecho sin problemas, y que en la generalidad de los procesos finalizados con acuerdo las concretas medidas arbitradas por los mediados se están cumpliendo".
Además de los casos mediados, unas 130 personas acudieron el pasado año a la sede del Colegio de Abogados de Pamplona para recibir información sobre la mediación familiar. Al respecto, resalta Batalla, es de destacar la derivación de conflictos al Servicio de Mediación Familiar por parte de los Órganos Judiciales, en concreto, el Juzgado de Primera Instancia número 3 (de Familia) de Pamplona.

Alto grado de cumplimiento

Una de las principales virtudes de la mediación familiar es que los acuerdos que se toman en su seno, alcanzan un alto grado de cumplimiento por parte de ambos miembros de la pareja. Así lo constata el responsable del servicio, el abogado Jorge Batalla. "Con este proceso de separación, las parejas pueden hacerse un separación a la medida. Logran fijar los términos de sus acuerdos de una forma más eficaz, pues conocen a la perfección sus vidas. Por ello, el grado de cumplimiento de los acuerdos están siendo prácticamente total", indica. Según destaca Batalla, el riesgo de incumplimiento de los acuerdos es menor que en la vía contenciosa, ya que con la mediación éstos han sido establecidos y aceptados por ambas partes de una forma consensuada, circunstancia que también facilita el mantenimiento de la relación entre los miembros del núcleo familiar. Además, según el experto, este método es "mucho más rápido" que el contencioso y también mucho más barato, dado que el Gobierno de Navarra lo oferta gratuitamente "consciente de que ello rinde beneficios en el ámbito laboral, familiar, escolar o social".

Carta al director (Diario de Noticias) Navarra

Mediación familiar y juzgado de familia

Publicado en Diario de Noticias, 17 de junio de 2006
Luis Aleu Ferraté

El Juzgado de Familia nº 3 de Pamplona está dentro de un proyecto a nivel nacional, en el cual se estudian los efectos de la mediación familiar en los procesos de divorcio. Es una aspiración de nuestra Asociación, que se minimice en lo posible el papel del juez de familia en un proceso tan complejo como es la ruptura de una pareja con hijos. Es muy difícil que una persona que sólo tiene conocimientos jurídicos, pueda tomar decisiones justas en una situación tan delicada, que afecta a menores, causándoles trastornos a largo plazo. Con la mediación familiar realizada por profesionales formados, de diferentes ámbitos, varones y mujeres, con una formación continua, etcétera, se pretende minimizar los efectos nocivos de una ruptura matrimonial sobre los hijos, y en algunos casos, si se toma a tiempo, puede que inclusive impida esa triste experiencia, dando las herramientas para que el matrimonio sobreviva.
Es nuestro deseo que no se escatimen medios para progresar y evitar que los hijos de las parejas rotas sigan siendo los eternos perdedores, ya que hay actualmente conocimientos suficientes como para no seguir cometiendo errores. No tenemos excusa. Apliquemos lo que ya se sabe, no pretendamos descubrir la pólvora, los menores no tienen que pagar un precio tan alto por algo que ni siquiera quieren.