Conferencias- coloquio

Durante el presente ciclo escolar la Asociación Hijos Separados ofrecerá una serie de conferencias monotemáticas, sobre situaciones por las cuales atravesamos en las separaciones de parejas con hijos. La charla dura unos 45 minutos y luego si el público asistente está dispuesto, haremos un debate de una media hora.

Centro Civico de Ansoain. día miercoles 4 de octubre a las 20 hs.

Casa de Cultura de Huarte. día jueves 5 a las 20 hs.

Tema: " Como decirles a nuestros hijos que nos vamos a separar"

Casa de Cultura de Huarte. día miercoles 18 a las 20 hs.

Centro Cívico Ansoain. día miercoles 11 a las 20 hs.

Tema: El régimen de visita con el progenitor no custodio.

Centro Civico de Ansoain. día 20 de octubre, a las 20 hs.

Casa de Cultura de Huarte. día miercoles 25 de octubre a las 20 hs.

Tema: La custodia compartida, ventajas e inconvenientes.

Si crees que esta es otra forma de resolver mejor los problemas que les creamos a nuestros hijos y a nosotros mismos, concurre y da tu opinión. Entre todos haremos más.

Programa de vivienda

Debido a la separación de una pareja con hijos, aparecen problemas nuevos a los cuales hay que encontrarles una mejor solución. Uno de ellos es la vivienda....aunque normalmente la madre suele quedarse con la misma, ya que por el momento es a la que el juzgado de familia, le da la custodia, con el tiempo es posible que sean los progenitores los que tengan que moverse de casa y los hijos se queden en ellas. Por lo tanto haría falta un lugar para vivir en el tiempo que no están con los hijos . También se da que aunque uno de ellos se quede en la vivienda habitual, esta es de alquiler ó con una hipoteca pendiente, y las dificultades económicas, sumado a que la familia pasa a ser monoparental, complica mucho la vida diaria. Una de las soluciones es compartir la vivienda y los gastos que la misma genera, también es posible que sea más llevadero el día a día, si lo hacemos con alguien que está pasando(positivamente) una situación similar a la nuestra(otro separado/a con hijos).

Tenemos claro que somos muchos y cada vez seremos más, por lo tanto como colectivo de personas afectadas por el mismo problema, somos los más idoneos para ir buscando soluciones a los inconvenientes que afrontamos.

Para esta dificultad estamos elaborando un ARCHIVO de datos, de afectados que estén dispuestos a compartir vivienda, ya sea porque la tienen y desean arrendar ó los que necesitan ser arrendatarios porque no les queda otra opción.

Si crees que esta solución se adecua a tu problema, no dejes de escribir....por el momento disponemos de viviendas para compartir, por lo tanto si es tu caso...llamános.

La resiliencia

Es una palabra rara, que abarca muchas particularidades del individuo...no todos pueden adaptarse a las situaciones adversas con buenos resultados, pero eso no se sabe hasta que sucede....por suerte hay individuos que tienen capacidad de solventar la adversidad. En el caso de las separaciones de sus progenitores, no todos los hijos responden de la misma manera...es importante el trato personalizado con el fin de evitar dar las mismas herramientas de superación a todos, cuando unos las pueden utilizar porque saben como y otros no. Cuando menos elasticidad en su personalidad tenga nuestro hijo, habrá más facilidad para que se quiebre, de eso trata la resiliencia.....de la capacidad de ser flexible y soportar tempestades que algo rígido no puede.

La autoestima en los hijos

La baja autoestima es una minusvalía que afecta a nuestros hijos en muchas de las situaciones provocadas por una separación conflictiva. Es nuestra obligación como progenitores ayudarles a que recuperen la confianza en sí mismos, la que tenían al menos, antes de la ruptura. Esta se expresa con la manera de afrontar los problemas del día a día, que hace y como lo hace. En general cuando un niño/adolescente tiene la autoestima baja evitará situaciones que le provoquen ansiedad, no se sentirá capaz de realizar cosas para las que está naturalmente dotado, pensará que los demás no lo tienen en cuenta, que no valoran lo que hace, tratará de escudarse culpando a otros de sus propios fallos, perderá parte de su autenticidad, con lo cual será muy influenciable (por el progenitor custodio, por la cuadrilla, etc.), estará a la defensiva y no tendrá capacidad de frustración, con lo cual es probable que se sienta impotente para hacer las tareas normales de su edad, lo peor es que trasmitirá un pasotismo que muchas veces los adultos no comprenden y lo toman como tal, sin tener en cuenta la situación que está pasando..dirá “Me da igual” continuamente, como si nada le importara...alejando inclusive la motivación de ayuda del adulto...con lo cual este contribuye sin darse cuenta a mermar aún más la autoestima.
Otra alarma que sonará cuando tienen esta baja, son los problemas en la escuela, esto es muy peligroso porque puede afectar al niño/adolescente en su futuro, ya que se puede ver inmerso en una continuidad de fracasos académicos, con la autoinculpación que le pasa porque no estudia, volvemos al “me da igual” , esto lo llevará a retraerse, juntarse con otros escolares con problemas similares, aumentando su ansiedad y distancia con los compañeros que no tienen el problema....ve que va perdiendo el tren y como medida defensiva, hace como que no le importa....va enterrando el problema. Esto también puede llevar a la frustración en sus relaciones personales con sus iguales, ó mejor dicho, los que antes que empezara con su fracaso académico, eran sus iguales...La creatividad está también afectada, pudiendo determinar en cierta forma la gravedad de la autoestima baja.
Como progenitores es muy importante mostrarle nuestros buenos sentimientos y actitud positiva, lo que le comentamos tiene que coincidir con lo que expresamos con los gestos, no enviar mensajes contradictorios...Como la autoestima es una sensación de satisfacción con uno mismo, es muy importante poner los medios para que esto pueda ocurrir, estos son materiales, espirituales, morales, normas de conducta, formas de trabajo, etc..Tenemos que hacerle ver que estamos junto a él/ella, que nos tiene, que está su familia, que aunque sus padre/ madre se hayan separado, el no ha perdido lo que tenía....inclusive tiene la posibilidad de aumentar su familia con nuevas incorporaciones...también hay que apoyar todas las buenas cosas que hacia antes de la separación, si le gustaba el baloncesto, la música, el dibujo....todo lo que resalte su individualidad. También es importante que pueda decidir cosas de su vida, tener un poder de acuerdo a su edad, poder elegir un camino....todo esto dentro de unas normas, que le ayudará a encarar su día a día.Como no siempre lo que hagamos produce los efectos deseados, no dudemos en consultar a profesionales preparados, para que nos ayuden a ayudar a nuestros hijos....aunque los hijos en el momento, no lo agradezcan, si lo harán cuando estén asentados emocionalm

Violencia institucional (victimización secundaria) contra los hijos

Pensar que la problemática del maltrato infantil en una separación contenciosa, se da solo en el espacio familiar, resulta reduccionista. Es urgente el estudio y la correspondiente corrección de los protocolos de actuación del psicólogo, asistente social y juez del juzgado de familia, como también de las fuerzas de seguridad actuantes, personal sanitario, educativo, etc. Las resoluciones y forma de resolver los problemas que se dan en los litigios de una pareja rota, muchas veces se hacen desde el punto de vista de los adultos, y tampoco se tiene en cuenta el daño que pueden provocar los mismos progenitores a sus hijos, ya que envueltos en una vorágine de intereses individuales, con emociones a flor de piel, hace que sean incapaces de pensar las consecuencias que sobre sus hijos tendrán sus acciones. Esta actitud no puede permitirse en funcionarios que están ajenos, que ven el problema desde la lejanía emocional, que deberían tener la preparación técnica suficiente, trabajar en equipos, minimizando la posibilidad de cometer errores que agravan aún más la difícil situación de los hijos y repercuten en la salud psíquica de los mismos.

Eres hijo de padre/madre separados ?

En esta sección nos puedes contar tu experiencia y visión de lo que te tocó vivir, de ser posible, lo bueno y malo...siempre hay algo rescatable.
Esperamos tu correo con un pequeño relato...es mejor varios relatos cortos, subtitulados, que una historia larga...te esperamos.
Nota. Por precaución, en tu relato no pongas tu dirección de correo electrónico. Si quieres escribirnos( en privado) usa nuestro correo; hijoseparados@yahoo.es

Que puede suceder cuando un solo progenitor vive con el hijo..

En muchas separaciones de los padres ó madres de sus hijos, por causa de la ruptura de la pareja, trae como consecuencia el alejamiento emocional de los mismos, del progenitor no conviviente. Este puede ser un fenómeno natural, debido a la falta de “roce” que el día a día produce, el progenitor que no vive con ellos, indudablemente no les puede despertar por la mañana, desayunar juntos, llevarlos al colegio, escuchar sus inquietudes, contarles cuentos, etc, lo cual tiene un coste emocional que hay que pagar...
Los regímenes de visita que usualmente da el juzgado de familia, son de por sí limitantes para un normal desarrollo de la relación con el hijo. No se cambia cantidad por calidad, como suelen hacer creer, se disminuye la cantidad de horas y la calidad de convivencia durante las mismas, ya que al ser poco tiempo, se hacen artificialmente “espectaculares” con idas al cine, compra de regalos, bocatas y cualquier actitud que evite problemas ó disgustos por parte de progenitor e hijo, de manera que sea posible otro”feliz” encuentro dentro de los 15 días que marcó la sentencia en el convenio regulador.
A medida que transcurre el tiempo puede pasar que, inconsciente ó concientemente, el progenitor que tiene la custodia va estableciendo una relación privilegiada con el hijo, que le permite ser más imprescindible. También puede limitar la vida social de los hijos, haciendo que las visitas de los mismos a la familia del progenitor que no convive sea escasa, al igual que a casas de amigos que tienen relación con la ex–pareja. Las comunicaciones telefónicas ó por Internet, se van espaciando...En la casa que antes era común, ya no hay fotos del progenitor ausente, ni de su familia, las “huellas” que este puede haber dejado van siendo borradas sistemáticamente..los hijos comienzan a ver la vida por una sola ventana, la que les abre el progenitor custodio, con lo cual se manipula la realidad...ya que las cosas se ven, dependiendo del cristal con que se miren...no hay posibilidad de contrastar información, ni puntos de vista diferentes, sea opinión personal, enfoques de historia familiar, de género, etc., esto lleva a una forma de pensar en los niños ó adolescentes, que parece independiente, pero está marcada por los pensamientos del progenitor custodio, lo cual en cierta medida invalida la percepción que este tiene, de lo que acontece en sus relaciones afectivas con el que no convive. En esta situación, cuando se produce el encuentro con el padre ó madre que no vive con ellos, aparecen situaciones conflictivas, que en otra situación serían intrascendentes, pero que en esta toman un cariz desmedido y además, son aprovechadas por el progenitor custodio para remarcar “lo que ya te había dicho”..”.tienes que tener cuidado”...”se está olvidando de ti”, etc. Etc.
El resultado es difícil de calcular, pero teniendo en cuenta que se pierden años de buena convivencia, en edades de formación, el futuro es impredecible...inclusive cuando los hijos, ya mayores, se den cuenta como han sido manipulados, será tarde porque los sentimientos positivos que se “fabrican” en la adolescencia, no se pueden repetir con 25 ó 30 años, ya que son etapas de la vida totalmente diferentes.Si te sientes identificado en el relato, trata de encontrar pronto la solución....

Lenguaje verbal y corporal

Es por todos conocidos que al hablar acompañamos con gestos del cuerpo, unas veces evidentes, otras imperceptibles lo que estamos expresando con la voz. Normalmente en un ambiente cordial y relajado, hay una concordancia entre las dos formas de expresarnos. Cuando la situación que enfrentamos es tensa, pero nos controlamos, reprimimos muchas de las expresiones corporales, aunque para un observador sea evidente en que condiciones estamos. En caso de la separación de los progenitores, se produce, aunque esta sea de común acuerdo y pacífica, una situación de ansiedad que nos complica la vida...cuando hay hijos, debemos tener mucho cuidado en la comunicación con ellos y los mensajes que les enviemos deben ser claros y no contradictorios . Esto quiere decir que tenemos que ser sinceros, no podemos decir “cariño, me encanta que vayas con papá/mamá”....mientras ponemos una cara de angustia, bronca ó dolor por quedarnos sin su presencia.....ya que esto el/la hijo/a lo percibe aunque no lo manifieste. Se irá con una sensación de no saber que hacer, que debe hacer, esto agregará ansiedad a su ya complicada existencia, mientras se realiza la separación de sus progenitores.
Esta nota es para los progenitores que sin querer pueden caer en situaciones contradictorias, un aviso a navegantes, es algo más que tenemos que tener en cuenta en caso de separación....Están también los que utilizan este tipo de comunicación, a conciencia, con el fin de evitar que el/la hijo/a cumpla el régimen de visita del convenio regulador....Esos malos progenitores, merecen un capítulo aparte, por su perversidad....

La mentira, como forma de comunicación..

Es por todos sabido el uso de no decir la verdad en la comunicación entre personas, suele escucharse en todos los ámbitos, político, religioso, social, militar, etc. Por lo tanto, los miembros de la familia, no escapan de esta costumbre.
Cuando se produce la separación de una pareja, la mentira está al orden del día en muchos de los casos; cuando se perdió la confianza, la sinceridad..si aparece la furia, sed de venganza, no hay duda que se emplearán todas las “herramientas” disponibles para hacer daño al otro.
En el caso de los hijos, al verse en medio de la lucha, suelen hacer uso de ella para evitar comprometerse a favor de uno u otro, también para hacer creer que ellos están bien ya que piensan que con ello pueden atemperar los ánimos, e inclusive evitar la separación de sus progenitores.
Es importante trabajar sobre este tema, ya que la mentira al final uno termina creyéndosela, y muchas de las futuras acciones las hacemos en base a algo que nos hemos “inventado” y de tanto machacar, terminamos pensando que es la realidad. Cuando se descubre lo incierto del dicho, se genera más desconfianza y en una situación delicada como son las separaciones, es como querer apagar el fuego con gasolina....corroe y corrompe la relación entre los progenitores e hijos, a veces se utiliza para hallar una solución inmediata, salir del paso, compensar desilusiones y sentimientos de frustración, sin maldad, pero sin pensar en las consecuencias graves que esta acción tendrá luego.
En una separación, que siempre es traumática para los hijos, estos pueden mentir como mecanismo de defensa, evitan la realidad que les genera sufrimiento, usan la mentira como un muro entre lo de “afuera” que les perjudica y su YO. Si la situación persiste y no reciben ayuda, pueden seguir usando este método para paliar no poder curarse de manera definitiva, sus trastornos afectivos. La mentira puede volverse patológica, con ausencia de conciencia moral, con trastorno de la personalidad, etc. Será complicado para un mentiroso poder integrarse, ya que provocará la desconfianza y el rechazo social. La separación de los progenitores puede ser un factor determinante para que el hijo quede aferrado en una etapa negativa, para su posterior desarrollo afectivo.

EL DUELO, no es solo para casos de muerte

La separación de uno de los progenitores provoca en el hijo, una situación emocional diferente de acuerdo a lo que le haya tocado vivir antes de la producción de la misma, edad, situación familiar posterior, etc...pero en general sufren una pérdida y para poder superar la misma es importante la realización del duelo.
Este es un proceso emocional que permite aceptar la desaparición temporal ó permanente de uno de los progenitores, tiene varias fases y es positivo completarlas a fin de no “momificar el duelo”....ya que esto impedirá el normal desarrollo emocional del hijo.
El comienzo es de incredulidad, más cuando no ha percibido situaciones previas a la separación que lo hayan alertado, es una forma de defenderse de los cambios a fin de “darse tiempo” para afrontarlo...luego viene el dolor, la confusión ante lo imprevisible.....más tarde aparece la furia contra el que se fue, el que lo echó, contra Dios, etc., pueden aparecer conductas agresivas contra cualquiera, en esto se mezcla también la etapa de culpa, de pensar que él/ella puede haber sido la causa de la ruptura, del alejamiento del otro, ya sea porque supone que se portaba mal, que no iba bien en el colegio,..muchas cosas le pueden pasar por su cabeza..es un momento complicado porque la sensación de culpabilidad lo puede paralizar, también puede hacer que sea más aplicado en la escuela..dando una sensación de que “no siente nada”....que acepta la situación...A continuación pasa la etapa de desolación, en la cual ve que sus esfuerzos no han servido de nada, que su papá ó mamá siguen sin volver a casa...que la situación se le ha ido de las manos, impotencia al no encontrar soluciones....por suerte si todo va bien, van apareciendo herramientas de defensa que le permiten razonar y digerir la nueva forma de vida que le toca, se apoyará en sus amigos, cuadrilla, adultos a los cuales reconozca como “buenos”, pueden ser maestros, entrenadores( seria bueno que estos estuviesen preparados para estas situaciones)...al final viene la etapa de ACEPTACIÓN...con lo cual su vida continuará, sin olvidar lo que le ha ocurrido, pero sabiendo que es “parte de la vida”.... que no es algo que solo le sucede a él.

Instinto maternal / paternal ¿existe?

Los padres / madres naturalmente no tienen el llamado "instinto maternal/paternal", este se debe "fabricar", meterle horas de afecto...son sentimientos históricos, es decir que se van haciendo con el contacto visual, auditivo, fisico...el adulto y el bebé, van escribiendo sus historias juntos y con ello forjando un significado a esa relación. Hay progenitores agresores (fisicos y psiquicos) que ejercen y concentran su violencia sobre un determinado hijo y en otros no. Tambien pueden tener el "hijo preferido" por el mismo mecanismo.

Sabiendo esto podemos actuar más concientemente en favor de una relación positiva e igualitaria con nuestros hijos.

A continuación una noticia publicada..que tiene relación con el tema

PUBLICADO EN DIARIO DE NOTICIAS, LUNES 14 de agosto de 2006
Ingresa en prisión un joven acusado de matar al hijo de su compañera, de 2 años
el menor presentaba múltiples hematomas, magulladuras y un golpe en la cabeza
El supuesto homicida, preguntado por la Policía Local, ofreció dos versiones contradictorias sobre los hechos
Un hombre de 22 años, detenido el viernes por su presunta relación con la muerte de un niño de 2 años, hijo de su compañera sentimental, por supuestos malos tratos, ingresó ayer en la prisión provincial de Alhaurín de la Torre, según confirmaron fuentes penitenciarias.
Tras tomar declaración al detenido, M.C.M., el titular del juzgado de guardia de Málaga dictó una orden de prisión provisional.
El arrestado salió a las 17.15 horas de la Audiencia Provincial de Málaga en un vehículo custodiado por la Guardia Civil con destino a la cárcel malagueña, donde ingresó poco antes de las 18.00 horas.
El menor fue trasladado el viernes al Hospital Materno Infantil de Málaga, donde los médicos certificaron su muerte y alertaron a las 16.00 horas a la Policía Local, que detuvo al compañero sentimental de la madre y lo trasladó a la Comisaría Provincial de Málaga, donde pasó la noche.
La madre explicó a la Policía Local que salió de su casa sobre las 13.00 horas para hacer unas compras y dejó a su hijo con su pareja, y al regresar media hora después encontró al pequeño tirado en el suelo, muy pálido y sin dar señales de vida, y que su compañero le dijo que se había caído y se había golpeado la cabeza con el inodoro. El niño, Cristian, presentaba múltiples hematomas y magulladuras, así como un fuerte golpe en la cabeza y aunque el forense en un primer examen no pudo certificar que esta lesión fuese la causa directa de la muerte, concluyó que las heridas eran compatibles con supuestos malos tratos.
La madre del niño, de 19 años, dijo antes de la resolución judicial que no cree que su novio haya sido el causante de la muerte de su hijo, y que es algo que no se esperaba de él.
Al preguntar la Policía Local al padrastro, dio dos versiones que les parecieron contradictorias. Así, dijo que estaba en el salón jugando con la consola cuando escuchó un golpe en el cuarto de baño, donde se encontró al menor inconsciente. Los agentes le pidieron más detalles, ante lo que el joven apuntó que el niño se había orinado encima y que, al ir a cambiarlo, se resbaló y se golpeó la cabeza con el inodoro.

Cuidado con el verano...

Publicado por el diario de noticias el 16 de agosto de 2006
Bilbao . Expertos advierten de que el aumento de la infidelidad y las discusiones pueriles ponen en riesgo a la pareja durante el verano, periodo en el que aumentan las consultas sobre posibles rupturas. Por ello, recomiendan evitar los malentendidos y las posibles tentaciones y fomentar el diálogo permanente entre la pareja.
El psiquiatra psicoanalista familiar de Avances Médicos S.A. (AMSA), Florencio Moneo, destacó que las parejas entran en "riesgo" con la llegada del verano y que, más allá de ser una percepción, existe una base empírica, como es "el aumento de consultas por este motivo en los gabinetes psicológicos".
El experto señala que esta situación obedece a un aumento de la interacción de la pareja "al deshacerse de la rutina diaria y al incremento de las tentaciones debido a cierta relajación social".
El psiquiatra afirma que el desarrollo de la vida profesional y el cuidado que se dedica a los hijos y al hogar "mediatizan la calidad de la vida en pareja". A ello se une, además, que una vez superada la fase de enamoramiento profundo, "que en ocasiones dura hasta cinco años, uno descubre que la persona con la que convive no es el ideal que se había imaginado sino algo diferente, con sus virtudes y sus defectos".
"Asumir esta realidad, es decir, asumir las diferencias que separan a cada uno es, sin duda alguna, un reto crucial para la progresión de la pareja. Sin embargo, esto no siempre ocurre y está descrito, desde el punto de vista de la psicología, que a partir de los cinco años de relación en común, el riesgo de que la pareja se deshaga es mucho mayor", advierte. En su opinión, los conflictos "estallan" cuando no se dialoga de estos problemas porque "los lazos de comunicación están rotos o atrofiados".
Por otra parte, el experto advierte de que hay factores que hacen aumentar las "tentaciones hacia una posible infidelidad", lo que deriva en un incremento de la tasa de separaciones durante el verano. Entre esos factores, se encuentra la reducción de la vigilancia social, con una sociedad "tolerante" con la sexualidad, o la relajación de las costumbres de manera que no se percibe "tan claramente la destructividad que llega a alcanzar una aventura" o el tipo de vida que se practica en verano.
El psiquiatra añade que para evitar situaciones de riesgo de ruptura, la pareja debe ser consciente, de antemano, de que pueden surgir discusiones por temas sin importancia, con objeto de tenerlo en cuenta para identificar las posibles causas y "minorizar el problema".
No obstante, indica que, a pesar de ello, a veces la "discusión estalla" y que ayuda que una de las dos personas implicadas "eluda la disputa". "Si no hay respuesta a las quejas del otro se evita la retroalimentación del conflicto, algo necesario puesto que el paso del tiempo demostrará que la discusión era pueril", asegura.
Moneo añade, por otra parte, que el verano es una "oportunidad única" para propiciar el desarrollo de la propia pareja y que se debe tener en cuenta que la vida en común no se reduce al cuidado de los hijos.
mostrar el cariño En su opinión, es imprescindible que la pareja se dé "un tiempo en común", que acrecente las muestras de cariño hacia el otro, buscar puntos de encuentro, mostrarse más amables y cariñosos, tanto en los diálogos como en los contactos y caricias corporales".
Todo pasa, a juicio del experto, "por aceptar la diferencia del otro y asumir que esa es una ley de vida, que no hay dos personas iguales. Para ello, ayuda el ejercicio de los afectos, la demostración visible de que quieres a una persona más allá de que sea la ideal o no".
Otro de sus consejos es el incremento de la actividad sexual durante el periodo estival, ya que se refuerzan los vínculos entre la pareja, "les convierte en cómplices y reduce de manera drástica las tensiones".
Asimismo, insiste en evitar las tentaciones, "ligadas muchas veces a la relajación de las costumbres sociales en el verano", y advierte de que las infidelidades "no merecen la pena", ya que "son mucho más destructivas que placenteras".

Analisis sobre el Juzgado de Familia

Esta breve nota, es para que pensemos en manos de que ó quienes vamos a poner a nuestros hijos, cuando no hemos sido capaces nosotros, de resolver nuestros problemas como padre y madre..no como pareja rota. Generalmente lo primero que nos aconsejan es llamar al abogado.. normalmente este paso nos lleva al siguiente, ir al juzgado de familia.

El juzgado de familia es una institución dependiente del gobierno, a través del ministerio de justicia, tiene sus propios controles y criterios generales a los cuales se atienen sus componentes...Es vertical, los de arriba mandan(jurisprudencia) y los de abajo siguen los criterios (siempre hablando en términos generales). Por eso suele haber tantas peleas, a la hora de designar los jueces del Supremo. Algo parecido ocurre con los Fiscales...cada partido político quiere tener gente "afín" en estos altos cargos.

Los jueces disponen de salarios acomodados, un sillón en lo alto, un uniforme (toga), mobiliario de calidad con ambiente "serio", reconocimiento social por impartir justicia, poder sobre la vida de los "justiciables", inmunidad bastante alta por los errores cometidos, existencia de una jurisprudencia que avala (si algo está mal, pero siempre se hizo así...puedo seguir igual), existencia de una "cadena de mando", que diluye la responsabilidad...(si los jefes avalan mis sentencias, sigo así) y otras particularidades que hacen que sean una "institución", no empleados ó funcionarios sin más, como puede ser el cartero, el médico, inspector de hacienda, etc...indudablemente ellos tratan de hacer su trabajo lo mejor que saben y pueden, y se les exije que resuelvan tantos casos al año...una forma de evaluar como funciona..También hay que tener en cuenta los aspectos personales del juez actuante, antecedentes familiares, psicosociales, ideología de género, etc...que no hay duda influyen en "su" manera de juzgar...podemos ver los ejemplos de Grande Marlasca y Garzón...los dos están dentro del mismo sistema pero tienen sus matices personales, y sus autos influyen en los justiciables, de manera diferente, ante el mismo caso...También tenemos que considerar el tiempo que tardan los juicios...meses y no hablemos del coste en dinero y emocional (que también es dinero a largo plazo).

Con esto quiero decirte, que cuando se trata de nuestros hijos, tenemos que tomar las mayores precauciones, para que los errores que puedan cometer terceras personas( que van a influir sobre sus vidas, aumentando ó disminuyendo sus desgracias) sean los menos posibles.

Ahora que se puede recurrir a Orientación y Mediación familiar, hazlo....son profesionales más cercanos a nosotros, suelen ser equipos, al trabajar varios disminuye la posibilidad de cometer errores, si se cometen, es más fácil y rápido corregirlos.... si nuestros hijos tienen que ir a entrevistas, no es un "juzgado".... el ambiente no es de "justiciero y justiciable"...como hay varones y mujeres, la ideología de género se diluye...nadie se siente superior al otro, ya que no suelen trabajar como instituciones de jerarquia vertical, se componen de abogados, psicologos, asistentes sociales, pedagogos, etc.. de esta manera,no se monopoliza el caso desde solo una perspectiva (la jurídica), los tiempos son de resolución son más cortos y menos traumáticos...menos de seis meses.

Resumiendo; por el bién de tus hijos, ve al juzgado de familia, con todo resuelto...que solo compruebe que está dentro de la legalidad y dicte la "sentencia" que ustedes, como padre y madre, han solicitado...tus hijos te lo agradecerán.

Sentimientos post-divorcio del niño

Desde la persepectiva del hijo, la visión del divorcio de sus padres es totalmente diferente a la de ellos...lo viven de otra manera, como HIJOS....eso quiere decir que la falta de control de lo que ocurre,más el dolor que les causa la situación de su padre y madre, agrava lo que vive( y piensa, le tocará vivir en el futuro). Resumiendo un poco, suelen sentir lo siguiente;
- Miedo al abandono, si me deja uno (el que se va) es problable que el otro me deje también.
- Sentimiento de Lealtad a uno ó a los dos progenitores, Naturalmente son leales a los dos.
- Sentimiento de culpa, ellos creen que son la causa de la separación
- Sentimiento de negación; piensan que solo es un enojo pasajero, que a ellos "no les puede pasar"
- Sentimiento de pérdida; no solo de uno de los progenitores, sinó de parte de la familia, fiestas de navidad, año nuevo, cumpleaños..pierden su "magia" familiar.
- Sentimiento de tristeza y frustración, ellos quieren que vuelvan a ser familia "normal".
- Vergüenza, al comparar su familia con la de sus amigos...
- Etc, Etc....si tu pareja está perdida...piensa en tus hijos, no pienses solo en TÍ.
Esto no quiere decir que no te separes, simplemente busca las soluciones también para ellos...

Centro de orientación familiar Bidare

Este centro de orientación familiar depende de la Diocesis de Pamplona y Tudela, aunque ofrecen sus servicios independientemente de creencias religiosas.
Pueden ayudarte si tu matrimonio está en crisis, si los tus hijos te ven como extraño, ó si ves como extraño a padre y madre....mejorar la comunicación entre la familia,etc.
Disponen de un equipo de profesionales, psicologos, trabajadores sociales,abogados,asesores religiosos,ginecólogos, pedagogos.
El horario de atención es de lunes a viernes de 10 a 13.30 y de 16 a 19.30 hs.
Están en Navarro Villoslada 8 .1ºpiso. (Frente a la Plaza de la Cruz) Pamplona.
Autobuses; 2 - 5 y 11, a dos calles de plaza Merindades y 4 de plaza Príncipe de Viana.

El pediatra en defensa del niño

Parece ser que el primer hospital para niños que se creó en europa, lo fué por iniciativa del Dr.Jerónimo Soriano, en Teruel, en el siglo XVI. El también escribió,en 1600, la primera obra pediátrica escrita "Método y orden de curar enfermedades en los niños". La pediatría, tal como se la conoce hoy, tuvo iniciación en España a principios de siglo XX, ya que hasta entonces se estudiaban y trataban las enfermedades de la mujer y los niños..En 1912 se creó en Barcelona la Sociedad Pediátrica Española. En la década del 70, todavía se consideraba al niño como tal, hasta los 7 años, luego lo atendía el médico de adultos...más tarde se extendió hasta los 15 años..

Hoy, por suerte en Navarra el sistema de salud está bastante desarrollado y cada niño tiene un pediatra para controlar que su salud fisica y mental sean buenas.

Los conflictos familiares, separaciones, divorcios alteran el normal desarrollo de los niños ya que sufren un periódo de adaptación, que puede ser más ó menos conflictivo, pero siempre conflictivo.

Como el niño por su edad, no va solo al pediatra, es importante que sus progenitores lo lleven para el seguimiento...tu acción de hoy, tendrá consecuencias (buenas ó malas) mañana.

Un poco de historia y actualidad; los hijos como propiedad.

El hijo ha sido considerado como propiedad, como un mueble, un enser doméstico, un seguro para la alimentación y cuidados de sus progenitores cuando fuesen desvalidos, tener hijos ha sido un "bién" desde el punto de vista económico, aunque a veces saliese "rana"...pero viendo un poco la historia.. en las Partidas del rey Alfonso X El Sabio (siglo XIII. IV Partida, en su título XVII y en sus leyes 8 y 9 ) se permite al padre no solo vender al hijos, sinó también comérselo...aunque menciona "en caso de sitio", se supone que se refería a que si no había otra cosa...al puchero !!

Los Espartanos despeñaban a los niños con defectos físicos que impidieran el servicio militar, Empezaban el entrenamiento alrededor de los cinco años(los que sobrevivían.. en algunas culturas se los empieza a "querer" a paritir de esa edad, dada la mortandad infantil). En la época romana, el "pater familas" podía decidir, con simple inclinación de la cabeza ó tomando al niño en brazos, si lo aceptaba ó era abondanado en la calle...de allí los niños "espósitos"..de "expuestos"..quedaban por si alguien los recogía...el que lo hacia tenía derecho sobre ellos hasta los 21 años...aunque pocos vivían hasta esa edad..

Lo anterior es parte de la historia, al menos en nuestra cultura, pero todavía no hemos cambiado en el sentido de ver a nuestros hijos como propiedad, no como responsabilidad. En una separación o divorcio de sus progenitores, prima el derecho de estos, no de los hijos, eso quiere decir, que son transmitidos en muchos casos junto con la casa, la pensión compensatoria y de alimentos....quizá habria que dar vuelta el planteo...si te separas y tienes hijos, primero están los intereses de ellos...y luego el de los que lo trajeron al mundo sin permiso.

Frases a tener en cuenta (de abogados)

Cuando nos embarcamos en un proceso judicial contencioso,(cada uno con su abogado, a cara de perro) aunque por el momento, la mujer, tiene las de ganar en más de un juzgado de familia (ya que depende de la orientación moral,cultural, que en este sentido tenga el juez), los cambios sociales se van produciendo y la toma de conciencia por parte de estos (en cuanto al daño que provocan a los menores)hace que cada vez se vayan viendo más sentencias que dan al padre la custodia ú obligan a una mediación familiar, buscando la custodia compartida.

Es bueno saber para los profanos, al menos dos de las frases del mundillo jurídico.

"El papel aguanta todo".....quiere decir que cuando se presentan las demandas, se puede poner todo lo que ellos consideren viable, sea cierto ó no...con buena ó mala intención...luego se verá.

Esta forma de actuar, al herir sentimientos muy intimos, puede provocar en nuestra ex-pareja, unos sentimientos de traición, bajeza, "guerra total", etc... al final lograremos un conflicto eterno, donde los ganadores, son los abogados y los perdedores, nuestros hijos.

Otra frase "Lo que no está en el expediente, NO existe"...significa que lo que no hayamos puesto en los papeles, aunque lo tengamos que vivir en carne propia, para el juez...no ocurre.

Por lo tanto, no nos olvidemos, que a pesar que necesitamos un abogado para que nos "presente el caso" ante el juez, nosotros somos los que con nuestra firma, avalamos lo que este dice.

Piensa en tus hijos, los progenitores deben ser una barrera para evitarles el daño, no un arma para hacerlo.

Fracaso escolar

El fracaso escolar es el suspenso del normal desarrollo educativo del niño, no es que se lleve 4 ó 5 asignaturas a septiembre, sinó la imposibilidad de pasar de curso...es como que quedan estancados, van perdiendo interés por el estudio y se van apartando del sistema educativo tradicional, con lo cual ven mermadas sus posibilidades de futuro.No quiere decir que va a ser un fracasado irremediablemente, pero sí, no podrá aprovechar todas sus capacidades intelectuales, ya que quedará "cojo" en la formación académica. Los motivos son varios, tienen que ver con la familia, el colegio, el entorno social (cuadrilla, etc). Lamentablemente la separación de sus progenitores influye, es una cosa más en la lista de causas....por lo tanto es importante tener en cuenta que este problema les puede pasar a nuestros hijos si encaramos de mala manera una separación ó divorcio.

Es importante que el padre y la madre estén atentos en el colegio,este debe informar sobre el desarrollo del hijo a ambos padres.Hay docentes que no están capacitados para tratar estos problemas y puede que no deriven a personal especializado. No es posible que a esta altura del conocimiento psicosocial haya directoras de colegio que no informen al padre "porque no tiene la custodia"....pero las hay..

Un ejemplo de los "papeles" para el juzgado de Familia

DEMANDA CONTENCIOSA DE DIVORCIO CON HIJOS
AL JUZGADO DE Iª INSTANCIA DE (ej.)
Don (), Procurador de los Tribunales, en nombre y representación de Doña (), según acredito mediante escritura de poder bastante para pleitos que, se acompaña al presente escrito para su inserción en autos por copia con ruego de devolución del original, comparezco ante el Juzgado y como mejor proceda en Derecho, DIGO:

Que mediante el presente escrito, interpongo DEMANDA CONTENCIOSA DE DIVORCIO MATRIMONIAL contra Don ().

La acción ejercitada es la personal de divorcio, prevista en el Código Civil, en su art.().Se ejercita dicha acción conforme a los siguientes hechos y fundamentos de derecho:


HECHOS:

PRIMERO. Don () y Doña () contrajeron matrimonio en la fecha de () de () de (), encontrándose inscrito en el Registro Civil de (). Ello se acredita en la certificación de matrimonio que se acompaña a la presente demanda como documento nº1.

SEGUNDO. De dicha unión nacieron sus dos hijos; () en () a () de () de () y () en () a () de () de (). Ello se acredita en las certificaciones expedidas por el Registro Civil de (), que se acompañan a la presente demanda como documentos nº2 y nº3.

TERCERO. Con fecha de () de () de () se dictó por el () sentencia de separación del matrimonio de ambos cónyuges.

CUARTO. Que ha transcurrido más de un año desde la interposición de la demanda de separación sin que se haya reanudado la vida matrimonial, siendo efectivo el cese de la convivencia conyugal, conforme a lo establecido en el art.86.2 del Código Civil.(Exponer si se trata de otra causa de divorcio los hechos en que se base la causa conforme al art.86 del Código Civil)

QUINTO. Las medidas solicitadas para que se adopten en la sentencia de divorcio son las que a continuación se detallan, ya que desde entonces han sobrevenido alteraciones sustanciales de las circunstancias que las motivaron:

SEXTO. Las alteraciones sustanciales de las circunstancias son:
Aqui se describen cambios de trabajo, alteraciones de los niños, etc.



FUNDAMENTOS DE DERECHO:

JURISDICCIÓN. Conforme a lo establecido en el artículo 117.3 de la Constitución Española, los arts 2.1, 9.2 y 22.3 de la LO 6/1985 de 1 julio, Ley Orgánica del Poder Judicial, los Juzgados y Tribunales españoles serán competentes para conocer de la demanda de divorcio que se presenta, al poseer ambos cónyuges residencia habitual en España al tiempo de la demanda (señalar el caso que corresponda)
COMPETENCIA. Conforme a lo dispuesto en la Disposición Adicional Tercera de la ley 30/81, de 7 de julio, es competente para conocer del procedimiento de divorcio matrimonial el Juzgado de Primera Instancia de esta ciudad, al residir los cónyuges en distintos partidos judiciales, y haber tenido en esta ciudad el matrimonio su último domicilio.(exponer el caso que corresponda)

LEGITIMACIÓN. Doña () posee legitimación activa para ejercitar la acción personal de divorcio matrimonial, prevista en el art.() del Código Civil, por ser cónyuge del demandado conforme se acredita en el documento nº1 que se acompaña a la presente demanda.

PROCEDIMIENTO. El procedimiento a seguir es el establecido en la Disposición Adicional Quinta de la ley 30/81 de 7 de Julio.

FONDO DEL ASUNTO. Como causa de divorcio se alega la prevista en el apartado () del art.86 del Código Civil.

Por todo lo expuesto,

SUPLICO AL JUZGADO, Que teniendo por presentado este escrito junto con los documentos que se acompañan, se sirva admitirlo, teniéndome por parte en la representación acreditada y por interpuesta demanda de divorcio matrimonial de los cónyuges Don () y Doña (), y que se dicte en su día sentencia decretando el divorcio con los efectos que les son propios,las medidas solicitadas, y condenando al demandado si se opusiere a ello a la imposición de costas.

Por ser de justicia que pido en () a () de () de ().


OTROSÍ DIGO: Que desde ahora se deja interesado el recibimiento del pleito a prueba.


Por ser de justicia que pido en el lugar y fecha indicados anteriormente.


Esto que acabas de leer, es uno de los muchos papeles que verás en caso de separación ó divorcio con hijos. Es importante lograr MUTUO ACUERDO.

Si no puedes solo con tu pareja, acude a los centros de MEDIACION FAMILIAR.

El abogado es solo uno de los eslabones, no el más importante.